Совершенного родителя не существует

«Достаточно хорошие родители не хотят, чтобы их дети любили их, они могут терпеть, как идеализироваться, так и ненавидеть их, и они надеются, что в конечном итоге дети увидят, каковы они на самом деле. — Дональд Винникотт

 В наше время, когда все должно быть профессиональным, самого высокого качества и вовремя, трудно защищаться от импульсов — я тоже должен быть таким. Со временем, подготовленным, уверенным, образованным и универсальным. Эта волна не пощадит молодых родителей, которые чувствуют все больше и больше давления, чтобы знать «все больше и лучше». Прочитайте много, перейдите на курсы и, наконец, превратитесь в специалистов, имеющих право на воспитание ребенка. Увлекшись теорией, тысячами советов и хороших советов, подчеркнули, они сосредоточены на анализе: хорошо ли я делаю, сколько ошибок я сделал сегодня, может быть, мне нужно сделать это по-другому, ему недостаточно, он не уходит, почему он так плачет? В этом лабиринте информации они теряют сущность воспитания, т. Е. Строят узы и живут со своим уникальным ребенком, у которого есть свои собственные потребности, свой собственный темп развития и его собственное я. Они забывают, что у них есть замечательный и достаточный проводник в себе — интуиция и любовь. Более того, у них есть возможность общаться с существом, которое не только говорит, но иногда даже кричит о своих потребностях. Следует, однако, хотеть услышать их, попытаться понять и позволить им использовать его. Новорожденный ребенок в первую очередь хочет быть подлинным и стабильным, но также и гибкими родителями. Те, кто обеспечивают теплоту, безопасность и любящие руки, согласно их ресурсам и возможностям. Стоит остановиться и определить эти возможности, потому что «из пустого и Соломона не льет». Важно проследить свою историю и детство, чтобы иметь больше знаний о себе, о том, что мы переживали по отношению к нашим родителям, и о том, что мы можем — иногда неосознанно — повторять по отношению к нашим детям. Я призываю вас противостоять модели воспитания наших родителей. Посмотрите, что мы получили, а что нет, что для нас важно, и что мы хотели бы изменить в своем поведении по отношению к детям. Чтобы вы могли постепенно строить свое собственное воспитание и искать те советы и идеи, которые соответствуют нашим ценностям.

Читайте также:  Пейте воду! Часть 2: опасности, связанные с слишком небольшим количеством воды в теле

 Я близок к подходу французского психоаналитика и педиатта Дольто Франсуаза, который с большим уважением относился к детям и думал, что дети знают и понимают больше, чем мы думаем с первого взгляда. Она подчеркнула, что очень важно относиться к детям серьезно, говорить им правду и спрашивать: «Что вы думаете об этом?». Дети расскажут нам много, но вы должны слушать их и понимать их мотивацию. «Ребенок, который реагирует необычным образом, всегда имеет причины для этого», — сказал Долто. Задача родителя — выяснить, что произошло и что ребенок хочет нам сообщить, будь то вербальное или невербальное. Поэтому важно быть внимательным и следовать за маленьким существом, особенно в тех случаях, когда ухаживатели вначале являются продолжением и отражением ребенка. Без них ребенок не может ничего сделать или получить удовлетворение. Поэтому они осуществляют над ребенком не только физическое, но прежде всего эмоциональное. Благодаря им он узнает мир, учится выражать и идентифицировать эмоции.  

Родители помогают ребенку замечать и контролировать чувства, восстанавливать равновесие в теле ребенка. Однако вы должны помнить, что не только вы адаптируетесь к ребенку — он также адаптируется к вам. Координация между вами и взаимными знаниями позволяет вам создавать постоянные и сильные связи, испытывать других и реагировать друг на друга. Ваш ребенок не рождается с определенными навыками, точно так же, как вы не сформированный родитель. Поэтому вы не можете ожидать, что ребенок поймет, что он должен делать, чтобы он действовал сознательно и зрело. Так же, как вы учитесь быть родителем, вы учитесь себе и всему миру, и вы учитель. Важно не просто использовать дидактику — практика кажется гораздо более точной для этого этапа развития. Быть с малышами, обнимать его, гладить, наслаждаться им и проявлять любовь. Поскольку более позитивные переживания на ранних этапах жизни ребенка, в нем образуются более нейронные связи. Мозг становится более эффективным, и ребенок способен развивать больше функций и способностей, особенно тех, которые касаются социальных компетенций. 

Читайте также:  Каро Акабал: Это может быть самая сексуальная зима в твоей жизни! |

Подчеркнутый и напряженный родитель — это напряженный ребенок. Родитель, который эмоционально отсутствует, погружен в свои трудности и поэтому не может обеспечить ребенку постоянную коррекцию и поддержку, заставляет ребенка чувствовать себя покинутым и испытывает беспокойство. Он напряжен и стимулирован, потому что он не может успокоиться. В результате оба родителя и ребенок попадают в одну и ту же ловушку. Без опыта поддержки они не могут эффективно контролировать стресс.

Поэтому наличие спокойных, стабильных и эмоционально доступных родителей имеет большое значение для детей. Родители, которые позволяют себе быть «обычными людьми», те, у кого есть ограничения, видят их и принимают их. Родители, которые могут заботиться о себе и своих потребностях. Показывая ребенку, что нам нужно время и пространство для себя, мы учим их, что они не одни в мире. Более того, мы предоставляем ему пространство для изучения независимости и опыта, что каждый может иметь свои собственные дела. С моей точки зрения, вы не можете быть учебником и идеальным родителем, не теряя при этом естественности и спонтанности. И, вероятно, нет ничего более ценного в отношениях с детьми, чем честность и правдивость, убежденность и уверенность в том, что то, что мы делаем, хорошо с нашей точки зрения.

 Детям нужна сбалансированная любовь. Тот, который дает ограничения, но в пределах этих границ позволяет свободу. Тот, кто учит, как справляться с расстройством, потому что не все детские прихоти будут удовлетворены. Это позволяет вам выражать разные эмоции, как приятные, так и более сложные. Такие зарезервированы для «обычных людей», где вы можете спорить и сердиться на себя, не опасаясь, что отношения разрушат. Потому что помимо гнева есть и другая сторона монеты — любовь, забота и приверженность.

Ссылка на основную публикацию