Я чувствовал страх быть матерью, роль, которую я никогда не хотел брать из своей судьбы [СПИСОК в редакцию]

Мы попросили вас поделиться своим опытом с нами в тот день, когда вы стали матерью. К нам пришло много эмоциональных писем, из которых мы выбрали пять самых движущихся. Мы вознаградили их косметическими наборами и опубликовали их на веб-сайте. Вот первый из них. История Джолы и ее дочери.

«Это должен был быть день, когда я должен стать матерью, я боялся в тот день, когда узнал о беременности, но это был не страх нормальной матери, который чувствует здоровье ребенка, который боится родов и боли … Это был страх быть матерью, до той роли, которую я никогда не хотел принимать от судьбы. Я рассматривал день рождения ребенка как обязанность делать, трудную работу, о которой говорил врач, и я не ждал его, потому что я хотел, я должен был … Только так много и много.

До этого дня несколько месяцев я был поздравлен с моим животом. Люди, которые были не очень близки мне, смеялись, и я чувствовал себя ужасно … Мое собственное физическое здоровье было в порядке, содержимое желудка было здоровым, но мой мозг решительно напоминал мне о одиночестве в якобы благословенном состоянии. Я не верил в первые четыре месяца, я не хотел ребенка на следующие два, и тогда я подумал: это явно судьба … Когда ты становишься одиноким с самого начала «живота»,. Я ни с кем не разговаривал, потому что у меня не было любимого человека, некому было наслаждаться, плакать, делиться сомнениями, никого близко к сердцу. Я — девушка с раскрашенной улыбкой, с идеями, с розовыми очками на носу — я томился в течение дня окончательного суждения, в котором я должен был превратиться в мать для небольшого существа, которое я видел в гидах (потому что я никогда не хотел УЗИ).

Предполагалось, что это будет день, установленный каким-то странным медицинским показателем. Это должно было быть, но это не так, потому что день не указывал, что я спешу в больницу. И хорошо, у меня были другие планы. Однако у моего врача был свой и отправил меня на объект на выходные. Нехотя, я пошел, с сумкой, я пошел, как на поезде, который отвел бы меня в подозрительный отпуск, где курорт позже появлялся в моих кошмарах … И не так уж плохо. Это были длинные 3 дня и еще более 4 ночи, где график был установлен как в тюрьме, а кровати были карательными. Но я не торопился, и мой живот скорее подождал, но служба здравоохранения хотела действовать. Поэтому было приказано ускорить, и я был все равно, потому что я не хотел …

Во вторник, до 8 утра, после бессонной ночи я был делегирован в комнату доставки, где должно было произойти все это преобразование. Я бы предпочел стать бабочкой тогда … Ну … Эта кровать заставила меня необъяснимая боль, я не имел никакого контроля над своим телом вообще, и у меня создалось впечатление, что какая-то магическая сила сокрушается изнутри. Я не кричал, я думал, что это пройдет, и когда это только уступит, это будет иметь удвоенную силу. И все это, когда через дюжину или около того часов я объявил, что больше не смогу это сделать — это закончилось! Кто-то меня анестезировал, кто-то сказал мне больше, кто-то хотел бы ущипнуть, кто-то взял что-то с живота, кто-то начал шить …

И все было кончено, маленькое существо лежало на мне, которое мгновение назад было под кожей, тканью и сердцем. Я думаю, она спала устала или испугалась того, что произошло. Я помню, как деликатная и крошечная такая, беспомощная и уязвимая часть меня начала жить отдельно. Как это существо когда-либо назовет меня мамой, матерью, с которой я уже стал. Затем я начал хотеть, что-то проснулось во мне — возможно, это материнский, оригинальный инстинкт.

В тот день я получил большую радость, хотя она не вела много. И с ней вызов, вероятно, много борьбы, забот и забот. Я был в одной комнате с другими мамами, с женщинами, которых посещал счастливый муж, счастливая бабушка или дети старшего возраста. Они были о и больны, и я … Сэм с моей сущностью и инстинктом, который сказал мне быть сильным, нести боль, вставать и одевать ее в импортную одежду. Я сделал это отлично, хотя у меня никогда не было контакта с детьми. Меня так гордо обвинили в том, что, не опасаясь, я спал с дочерью рядом, что я одел ее, как будто у меня было это умение, что я положил идеальный на мою грудь … Я чувствовал счастье, несмотря на многие другие вещи, которая в тот день перестала иметь какое-либо значение. И вскоре сказка должна была закончиться тяготами выздоровления, возвращением в родительский дом, где ссора преследовала спор, а место жительства было уголком без уединения, но с постоянными советами и криком ребенка, через которые вместо поддержки я получил скандал, а затем даже депрессия.

Прекрасным началом материнства стал тот день, когда я стал матерью, Я не сожалею о том, что тогда я не превратился в бабочку. Несмотря на притеснения, жертвы и многие другие — я мать, и я праздную день, когда я стал ее чем-то большим, чем день рождения моей дочери.

Йола «.