5 признаков того, что вы эмоционально зависимы от него [пишет терапевт пар]

©

Обычная счастливая жизнь — это мы, но многие женщины смешивают любовь и «здоровую зависимость» с эмоциональной зависимостью. Когда вы думаете, что ваш партнер весь ваш мир, вы можете начать бояться, и такие отношения не могут дать вам счастье в течение длительного времени, — пишет Сильвия Żbik-Weiss *.

Вы можете быть уверены, что кризис наступит рано или поздно. Символом брака являются два обручальных кольца, есть общее пространство, но чрезвычайно важно каждый человек имеет свой независимый мир. Спросите себя, относятся ли к вам следующие вопросы: независимо от того, увлекаетесь ли вы своим мужчиной и вы оказались в ловушке своего страха потерять свои отношения.

Я редко говорю «нет», я часто соглашаюсь со многими, просто чтобы мой партнер был счастлив

Если вы страдаете от «склонности к любви», вы часто снимаете свои идеи или разногласия, просто чтобы не сделать другого наполовину сердитым, чтобы не привести к конфронтации. Тревога, которую вы испытываете, заставляет вас придумывать различные негативные сценарии ваших действий в соответствии с вашими пожеланиями и потребностями. Вы можете быть уверены, что Представление — это плохой путь, который парадоксально отводит вас от вашего партнера. Женщина, которая действует таким образом, должна считаться с тем, что партнер перестанет уважать ее и учитывать ее мнение. Ваше несходство, различное восприятие мира, более интересны для человека. Страх перед конфронтацией можно преодолеть, хотя иногда женщины путают переговоры с аргументом и решают уйти. Таким образом возникает порочный круг: «Я хотел что-то сказать, но я подумал, что он рассердится», поэтому я отступаю и сержусь. Это меняет мое словесное и невербальное общение (или я использую пассивную агрессию) — он видит это, не понимает, что происходит и злится.

После партнерских отношений мне ничего не важно и интересно

Если вам не хочется никуда идти, ваш мир дома и работы, а иногда и дома, тогда вам нужно подумать о том, что случилось, что вы решили жить структура отношений. Вы сами согласились с этим? Это вы запираете себя и своего партнера в этой клетке? Сначала спросите себя, кто имеет ключ к этому замку — вы или ваш партнер? Существует вероятность того, что Вы закрылись и если это так, было бы хорошо, если бы ваши отношения открыли дверь. Следующим шагом будет подумать о себе: что мне нравится и что я еще не делал в течение длительного времени. Может оказаться, что вы давно не встречались с друзьями, на любимых занятиях фитнесом, йоге и т. Д. Когда он слишком переполнен, через какое-то время становится скучно, но мы привыкаем к этому быстро. Быть вдали от дома, создавать другие миры вне отношений, может не легко, но это необходимо для блага отношений.

Для меня отношения — это панацея от всех проблем

Если вы относитесь к своим отношениям как лекарство от всего зла, и ваш партнер действует как терапевт, друг, опекун, тогда вам нужно подумать о том, что случится с вами, если вы внезапно закончите. Это опасная ситуация, которая может сделать вас эмоционально зависимыми. Много говорится о пристрастии к алкоголю, сексу, но мало о токсической любви, которая это лишает вас здравого смысла. Если вы не можете принимать какие-либо решения, не посоветовавшись с вашим партнером, если вам интересно, что он думает об этом, прежде чем вы это сделаете, у вас возникнет проблема. Полагая ответственность за свою жизнь в руки вашего партнера, вы осуждаете себя за эмоциональное рабство. Возможность изменить — это ваше осознание, осознание того, где вы находитесь. Сделав несколько изменений в вашей жизни, вы можете спасти себя и свои отношения.

Я чувствую себя менее важным в этих отношениях

Токсическая любовь получает чувство собственного достоинства. У вас нет возможности почувствовать свою силу, агентство и, следовательно, ваши ценности в отношениях. Вы даете контроль над своим партнером. Часто вы злитесь на него, чувствуете себя униженным, но у вас нет сил сражаться или покидать его. Иногда вы сражаетесь, но в конце концов вы поступаете так, как будто хотите партнера. Токсины, которые вы кормите, являются лучший способ депрессии. Однажды я встретил женщину, которая каждый день покупала в магазине, даже маленькую, стоящую у кассы, позвала своего мужа и попросила разрешения. Она сказала, что иногда соглашается, и иногда ей не нужно было оставлять покупки и уходить. Когда его спросили, как получилось, что он допустил такое обращение, она ответила, что муж считает ее неэкономичной и все. Увидев мое лицо, она спросила, почему я смотрю на нее, и если в ней что-то ненормальное. После минуты разговора она заявила: «Однажды я считала себя разумным человеком, но за эти годы я слышал каждый день, что я не экономичен, и я верю, что верил словам мужа». Женщина, с которой я встречалась, была в процессе развод, который решил муж, обнаружив, что он скучный и ему надоедает.

Отсутствие баланса в предоставлении и принятии

Женщина, разрешающая нетрудоспособность, часто обвиняя своего партнера в ее страданиях, не понимает, что он делает не так, потому что он так сильно пытается. И это скрытое лекарство, противоядие от яда — умеренность, здравый смысл или равновесие в подаче и принятии. Вы должны позаботиться об этом порядке, чтобы этот порядок не нарушался. Попросите вашего мужа о помощи во многих вопросах, касающихся домашней жизни, детей. Это не должно быть ссоры и обиды. Укрепите добрые инициативы вашего мужа, он захочет дать вам больше. Поощряйте заботу о детях, откажитесь от мысли, что только ребенок будет спать с вами, чтобы вы быстрее объяснили математику. Это порочный круг, который нужно изменить. Вы не незаменимы, вы так же важны, как и ваш партнер. Если вы находитесь в начале отношений, тогда дело проще, потому что вы создаете эти отношения взаимности. Если вы находитесь в долгосрочных отношениях, где вы чувствуете эмоциональную запутанность, вам приходится долгий путь для изменения плохих схем, это небольшая работа.
Такие изменения будут трудными для вас и вызовут противодействие вашего партнера, но есть шанс, что со временем он успокоится. Тогда важна честная беседа о нуждах, страхах и гневе. Такие изменения могут вызвать кризис, но это не может быть лучше без труда. Начните с изучения совести и не ждите, пока он не увидит, насколько вы несчастны. Зрелые отношения дают вам свободу, но никто не сделает это за вас, вам нужно засучить рукава и начать работать .Ваша жизнь — это ваши руки, может быть, это лозунг, но это реально. Привлекательная женщина эмоционально независима, любит и любит, она свободна и дает свободу.
Я держу пальцы, Sylwia Żbik-Weiss

*Сильвия Żbik-Weiss работает психотерапевтом, парным психотерапевтом, она является обладателем Центра психотерапии и развития бытия в Катовице