Верни его, это мой друг! |

В течение нескольких лет я наблюдал феномен среди детей, который появился спорадически некоторое время назад. Речь идет о детской «дружбе» — хотя мне кажется, что это слово является злоупотреблением в этом случае.

Проходя мимо маленьких детей, играющих в песочнице, мы можем наблюдать ссоры над игрушками. Дети часто стремятся к игрушке, которая их интересует, не принимая во внимание тот факт, что она принадлежит кому-то еще. Владелец, когда он замечает это, берет игрушку своему другу, говоря: «Отдай это, это моя кукла, машина, ведро».

Аналогичный механизм наблюдается среди студентов младших классов начальной школы. Дети ищут друзей, но с самого начала они стремятся приобрести одного единственного друга. Недостаточно, недооцененный друг или коллега, не уделяет им особого внимания, если они не являются потенциальными друзьями. Дети хотят иметь такого друга так же, как ранее упомянутые игрушки.

Свобода необходима в межличностных отношениях. Люди, ищущие отношения, ограничивают ее, требуя, чтобы другой человек стал эксклюзивным другом. Только с этим одним человеком вы можете проводить время, встречаться после уроков, идти рука об руку в поездку … Часто пребывание с другими рассматривается как предательство, и как следствие отношения нарушаются. И все же никто не любит нас, когда кто-то заказывает его, и если он дополнительно касается межличностных отношений, возникает большая проблема.

Один из детей может стать так называемым тиран, управлять другим человеком, решать, как она проводит свободное время, одежду, тип музыки, которую она слушает. У другого ребенка может не хватить смелости противостоять. Его роль в отношениях сводится к прослушиванию команд, но по крайней мере он не одинок, ему есть кто-то, чтобы сидеть на скамейке или пойти на обед. Он может стать «человеком-поручителем», но он считает, что это лучше, чем одиночество.

Это может случиться и по-другому. Двое детей, так называемые Он постоянно проводит своих друзей, всегда сидит на скамейке, делает групповую работу, посещает школу … Оба они довольны отношениями и имеют ту же роль в этом. Однако они могут быть закрыты для любого извне. Одноклассник или одноклассник просто незнакомец — они не чувствуют необходимости связываться или проводить время с ними. И вдруг весь класс состоит из двух (или реже трех человек) команд, которые не могут сотрудничать, не имея интеграции. Ссора в любой паре друзей нарушает «порядок» в классе, потому что сломанная пара ломает еще пару, потому что, как внезапно быть в одиночестве. Точно: у тех, у кого уже есть друг, не интересует, все ли они чувствуют себя хорошо или, может быть, среди них нет никого, кто остался без пары.

Читайте также:  О том, как жесткие жесткие эластичные |

Это довольно экстремальные примеры, но все чаще встречаются. У меня сложилось впечатление, что в таких ситуациях ребенок делает свою ценность зависимой от «владения» другого человека. Если у меня есть друг, значит, я ценный человек, что я хороший, хорошо любимый, счастливый … И если у меня его нет — я бесполезен.

Влияет ли родитель или другой взрослый на эту ситуацию? Я думаю, что он имеет это по нескольким причинам. Прежде всего, дома и в первые годы жизни родители оказывают огромное влияние на самооценку ребенка. Настало время показать ему, что он ценный человек, а не из-за внешнего вида или количества игрушек, но из-за того, что это такое. Сравнение с другими детьми может заставить ребенка чувствовать себя неприемлемым и может начать пытаться стать похожим на других — как следствие, он будет сосредоточен на подражании кому-то другому, а не на развитии собственной личности.

Во-вторых, родители могут разговаривать со своими детьми об отношениях. Расскажите о своих друзьях, о том, что в большей группе может быть больше радости, чем в контакте только двух человек. Нужно стремиться к тому, чтобы ребенок был открыт для других людей, чтобы они не судили по призму внешнего вида, не делали их чувствительными к своим и другим нуждам, чтобы иметь мужество, чтобы решать новые задачи.

Родители — иногда осознанно, а иногда и не — препятствуют отношениям ребенка со сверстниками. Есть те, кто заботится о образе ребенка в глазах других взрослых. Они пытаются поднять их, чтобы они дружили с детьми, у которых нет класса в классе. Я не хочу сказать, что вы не должны учить свое сочувствие ребенку, потому что вы должны, но вы не можете назначать ему задания, связанные с тем, чтобы быть чьим-то другом или коллегой. Когда мы постоянно спрашиваем не только о том, как прошел день, но и о дне друга, о том, кто сказал коллеге, который помог и т. Д., Мы поставили нашего ребенка в качестве опекуна и адвоката. Мы не можем требовать от своего собственного ребенка, чтобы он дружил с кем-то только потому, что ему менее нравилось. Это может поставить нашего ребенка в сложную ситуацию, и, кроме того, он почувствует искусственность таких отношений.

Читайте также:  Потребности ребенка в раннем школьном возрасте - проверьте, что действительно важно для вашего ребенка! |

Есть также родители, которые ищут друзей для своего ребенка из так называемого верхняя полка. Они быстро задают вопросы о том, кто приходит из какой семьи, обещал ли он быть хорошим учеником или подружиться с ним, может принести ребенку дополнительные преимущества. Есть много способов победить друзей для ребенка. Все внеклассные встречи, в том числе семьи, привлекательные гаджеты для коллеги, совместные действия вне школы, поездки и т. Д. Хорошо, если дети открыты для других, несмотря на дружбу, и позволяют другим оставаться вместе, но иногда они заканчиваются герметичной группой два или три человека.

Пусть дети выбирают своих друзей. Давайте поговорим с ними об отношениях, в которых они находятся, особенно если вы беспокоитесь о нас. Подчеркнем важность свободы, открытости для других людей, ценности каждого, независимо от группы коллег и друзей. Может быть, стоит подумать о значении слов «друг» и «друг» … Дружба — отличная вещь, но для этого требуется много усилий, вам нужно научиться быть хорошим другом и не обескураживать, когда возникают трудности. И это тоже нужно учить детям, чтобы незначительные недоразумения не прекратили их отношения.

Мы никому не можем навязывать дружбу, но мы можем пригласить ее. Дружба, в отличие от любви, не происходит с первого взгляда, она обычно растет медленно, и мы видим ее только через некоторое время.

Я думаю, что в возрасте нескольких лет лучше сосредоточиться на отношениях товарищества, набираться способности работать в группе, работать в команде, веселиться вместе, а кто знает — может быть, со временем некоторые отношения превратятся в дружбу.

Ссылка на основную публикацию