Родители — как с ними бороться? |

Отношения между детьми и родителями — дело не простое. По телевизору есть больше программ о том, как бороться с трудным ребенком / подростком. Психолого-педагогические и семейные консультационные бюро все чаще используют специалистов для работы с трудной молодежью. На полках книжных магазинов есть много книг, чтобы помочь родителям понять его собственного ребенка, научиться разговаривать с ним и т. Д.

Я не знаю о вас, но не помню, что я видел программу или книгу, в которой кто-то дает советы детям, как бороться с трудными родителями (я имею в виду позиции, которые подходят к теме серьезно).

Между людьми существуют различные типы взаимоотношений. Их можно разделить по многим критериям, в том числе в зависимости от того, выполняют ли участвующие в них лица аналогичную роль / функцию в обществе или группе, к которой принадлежат другие лица в отношениях. Мы можем назвать их оперативно горизонтальными и вертикальными отношениями. Отношения между мамой и папой (родителями), одноклассниками (друзьями), друзьями, коллегами — это горизонтальные отношения. У каждого человека есть аналогичные задачи, аналогичные цели, он может использовать аналогичные средства для достижения этого.

В вертикальном отношении характерен постепенный характер (кто-то стоит выше, а кто-то ниже в иерархии), например, директор и подчиненный, учитель и ученик / ученик. Эта взаимосвязь также включает отношения родитель-ребенок. Вертикальные отношения не означают, кто более важен. Обе стороны столь же важны, хотя каждый из них может привнести что-то еще в отношения — но не менее важно.

Я часто слышу, что обсуждать с родителями не стоит, потому что они всегда правы. Неужели так?

Во многих случаях эта непогрешимость родителей — это просто маска, которую они предполагают, потому что они боятся разговаривать с подростком. Может быть, у них не было возможности поговорить со своими родителями, они этого не знают, а то, что иностранцы обычно вызывают страх. Может быть, они не верят в себя как родители и опасаются, что они потеряют свою власть (потому что они считают, что они есть), если окажется, что ребенок прав. Возможно, им кажется, что пока ребенок живет с ними, его долг — подчиняться. Или, может быть, они много раз были разочарованы этим молодым человеком, который каждый раз задает новый шанс и ничего не меняется. Это может быть много причин, но все же стоит поговорить с родителями, не отказываться от него, не отказываться от усталости или нехватки времени.

Читайте также:  Стоит ли заботиться о контакте с бабушкой и дедушкой? |

В ваших руках много вещей, изменение вашего поведения изменит окружающую среду. Если вы доверяете своим родителям, они будут вам доверять. Вы должны показать им, что вы хотите послушать вас, что вам иногда нужен совет, объективный взгляд на ситуацию, другое время поддержки или просто разговор о себе. Контакт с родителями не обязательно должен ограничиваться трудными ситуациями. Стоит пойти на кофе, совершить покупки вместе, захватить сад вместе или возиться с вашим автомобилем.

Отношения с родителями меняются с возрастом ребенка. Хорошо иметь поддержку у родителей всегда, независимо от возраста. Они всегда наши родители, и мы их дети, и до тех пор, пока мы заботимся о наших отношениях заранее, у них также будет место в нашей взрослой жизни.

Стоит подумать, как выглядят наши отношения. Разрешаем ли мы родителям говорить, не можем ли мы сразу сказать, что они нас не понимают? Учитываем ли мы их мнение? Могут ли они рассчитывать на нас, когда им нужна помощь? Предоставляем ли мы им возможность провести свободное время с нами?

Очень точно это отношение иллюстрируется словами Марии Браун-Галковской:

«Идти в одном направлении, чтобы нацелиться на какую-то цель. Когда Big и Little идут таким образом, Big указывает направление, помогает Malgorzata не заблудиться, учит его, как брать обувь для экспедиции, иногда поощряет, иногда поддерживает, а иногда и восхищает не только взглядами, но и свежим взглядом Маленького. Маленький, как маленький, иногда он дует и убегает, иногда он хвастается, а иногда держит руку Большого, что дает ему чувство безопасности.

Дорога иногда бывает легкой, иногда с приключениями, забавными и забавными, и может быть действительно опасно. Когда вы немного хороши, чтобы иметь возможность пойти с Большим, на который вы всегда можете рассчитывать, но также и хорошее, потому что он не одинок и чувствует себя нужным. Они идут вместе, разговаривают, спорят, шутят, помогают друг другу — растет дружба. В дружбе оба одинаково важны, но поскольку у Большого опыта больше опыта, у него больше ответственности. Поэтому он не должен брать с собой Мало, если он не знает, куда он идет, не говоря уже о том, чтобы отправить его, только давая указания, если он сам движется в другом направлении »(Браун-Галковская М., В том же направлении: книга для учителей о воспитании и образовательные уроки, Варшава, Wydawnictwo Krupski i S-ka, 1994).

Читайте также:  Какие изменения после рождения ребенка? |

Дружба — это слово, часто злоупотребляемое, мы называем это множеством отношений. Истинная дружба возникает на протяжении многих лет, это не просто, она часто требует жертвоприношения. В отличие от любви, она должна быть взаимной, иначе ее не существует. Любовь родителей бескорыстна. Они любят нас, потому что мы. Дружба требует работы с обеих сторон. Я желаю, чтобы каждый из вас позвонил своим родителям своим друзьям. Помните, что не только они должны попробовать, многое зависит от вас.

Ссылка на основную публикацию