Каждый из нас спорит, но не каждый из нас делает это хорошо. Стоит ли вообще спорить? И если да, можете ли вы научиться делать это правильно?
Ну, все указывает на то, что стоит спорить. И да, вы можете это узнать. Это немного похоже на изучение иностранного языка, новую грамматику, новые слова, интонацию, акцентирование. Мы также можем узнать конкретный, конструктивная грамматика ссор, правильно подобранные слова, intonacджи, лишенные агрессивности и акцентуации положительных реакций.
Начнем с самого начала. Каждая команда, чтобы иметь возможность эффективно функционировать, должна достигать. И это происходит не в отличие от конфликтов. Брюс Такмен наблюдал это уже в 1965 году. Он описал пять этапов развития группы, в которых особое место занимает сцена шторма. Это неизбежный этап для развития команды. Точно так же применяется к соединениям, которые проходят через последующие этапы развития. Если на этапе шторма они учатся решать проблемы конструктивно, они станут сильный и стабильный. Если они не разработают стратегию разрешения конфликтов, они застрянут на этом этапе до тех пор, пока они смогут противостоять друг другу. Мы знаем, однако, что это обычно наклонная плоскость, которая ведет к распаду отношений.
Оказывается, можно предсказать, будет ли связь успешной, наблюдая за тем, как люди разрешают конфликты. По словам Джона Готтмана, отличного американского психолога, оценка возможна после нескольких минут наблюдения за парой. Как Готтман пришел к такому выводу? Ну, в 1986 году он создал так называемый Лаборатория любви, обманчиво напоминающая обычную квартиру, в которой участники чувствовали себя как дома, но с той разницей, что камеры были установлены в каждой комнате. Вместе с группой исследователей Готтман наблюдал методы решения проблем и споров со стороны партнеров. Хорошо перспективные отношения смогли конфликтная ситуация конструктивно разговаривать друг с другомпроснуться и вместе посмотреть решения. Отношения, в которых партнеры продолжали бороться, выявили повторяющуюся тенденцию, то есть их в конфликтах доминировали четыре подхода: критика, защита, пренебрежение и обструкция. Готтман назвал их «Четыре всадника Апокалипсиса».
Как ни парадоксально, способность спорить, кажется, является одним из лучших связующих в отношениях. Стоит спорить сам, но мудро.
строка мудро — Что это значит?
Ссора иногда напоминает атмосферный разряд. Накопленные негативные эмоции взрываются, и нет возврата назад — как торнадо, они все берут на пути. В глазах циклона есть объект нашего гнева — партнера, коллеги, ребенка, леди из телефонной линии доверия и т. Д. Итак, что нужно делать, чтобы такие насильственные выбросы не возникали.
I. Опорожнить воронку
Представьте, что в воронке собираются плохие эмоции. Эта воронка забита у некоторых людей, а это означает, что эмоции не исчезают в любой момент и не выливаются с такой силой и в том количестве, которого мы не ожидаем. С другой стороны, люди, у которых нет воронки, не могут вылить свои эмоции, потому что они могут найти выход на постоянной основе.
И теперь более практически. Ну, накопление негативных эмоций приводит к тому, что конфликт приобретает очень острую форму и имеет широкий диапазон. Вместо того, чтобы спорить по вопросу, вызвавшему ссору, мы вытаскиваем нерешенные вопросы. Неоспоримые конфликты во времени продолжают нарастать и расширяться, поэтому ссора следует сохранить в рассматриваемом предмете. Спорить значит мудро не ждите, пока другая сторона не угадает, но немедленно сигнализировалискажем, что нам что-то не нравится; означает, что не позволять подавленному гневу из-за отсутствия вращения зубной пасты превращаться в брачный вооруженный конфликт.
II. Закройте рептилию в клетке
Человек — самый молодой плод эволюции. Его преобладание над другими живыми существами определяется корой головного мозга — центром рационального и абстрактного мышления. Но наш мозг состоит из двух других древних частей: мозга млекопитающих и — самого старого — мозга рептилий. Мозг рептилий отвечает за чувство и создание эмоциональных состояний. Это часть мозга, которая остается полностью вне нашего контроля, которая бессознательна, имеет свои собственные правила и которая активируется особенно в моменты стресса и угрозы жизни, блокируя связь с логической корой и мышью, заменяя быстрый ответ.
В конфликтной ситуации, когда кто-то нарушает нашу территорию, мозг рептилий реагирует, прежде чем кора может ее проанализировать. В самом деле, это помогало нам много — перед лицом опасности рептильный мозг позволял действовать инстинктивно, то есть сражаться или убегать. Оказывается, однако, что он так сильно вложился в нашу голову, что за столькие годы эволюции мы не смогли покорить его, хотя в подавляющем большинстве случаев он не служит нам вообще.
К сожалению, активность мозга рептилий особенно усиливается в конфликтных ситуациях. Однако у нас есть выбор: мы можем действовать как ящерица или как homo sapiens. Итак, как вы закрываете рептилии в клетке?
- понимать его присутствие. У рептилий есть это для себя, что они приближаются бесшумно, незамеченными и мгновенно. Осознание того, что только эта часть мозга рептилий только началась, что говорит мне о нападении, является первым шагом к конструктивной ссоре.
- ДЫШАТЬ. Когда вы заметите, что рептилия хочет взять вас под контроль, глубоко дышите и сосчитайте до 10 — этот подход позволит вам отключить деятельность мозга рептилий и переключиться в режим мышления. Так закройте рептилии в клетке и подумайте.
- СДЕЛАТЬ РЕШЕНИЕ. Спросите себя, что на самом деле произошло; встать на ноги другого человека, подумать о ее намерениях и потребностях и только потом решить, что с этим делать.
III. Примените правило 3×1
Вы помните Готтмана и его исследования отношений? Хорошо, наблюдая за парой, Готтман заметил еще одно интересное явление: соединений, в котором партнеры вели себя правильные пропорции между предоставление отрицательных и положительных сообщений, они оказались более прочными. Готтман описал это соотношение как 3 x 1, поэтому вы должны предоставить три положительные данные для одной негативной информации, переданной вашему партнеру.
Спорить разумно — Что он дает?
- ЭНЕРГИЯ И ЖЕЛАЮЩИЕ
Каждая конструктивная ссора приносит новую энергию. Хорошая энергия для соединения, такого как витамин, который укрепляет, иммунизирует и позволяет снова смотреть на себя через призму желания. Энергетическая смесь делает отношения полными страсти и страсти.
- ДОВЕРИЕ И СТАБИЛЬНОСТЬ
Каждая конструктивная ссора имеет информативную функцию. Он сообщает что-то о себе, о наших потребностях и ожиданиях. Ссорившись, мы получаем больше знаний о себе и о нашем партнере — это позволяет нам приблизиться друг к другу и, таким образом, быть уверенным в том, что мы знаем, на чем мы идем, и что мы заботимся о себе, поскольку мы просим себя попытаться что-то улучшить отношения.
- ŁAD и ЗАКАЗАТЬ
Я помню сувенир, который я давно привез с моря. Это была рамка с двумя стеклами, за которыми были окрашены песок и вода. Каждое встряхивание рамки заставляло песок менять свое местоположение, а цвета создавали новые, уникальные узоры.
Представьте, что ссора похожа на встряхивание песка, который после падения создает новый порядок и новый порядок в отношениях — мудрая ссора выполняет эту функцию; это не борьба за ссоры, но это приводит к чему-то позитивному для отношений: новым правилам, которым мы будем руководствоваться, новому разделению обязанностей и новым правилам игры.
Спорить разумно — Как это сделать?
Каждая взаимосвязь должна развивать свои собственные способы разрешения конфликтов. Это не так просто это требует доброй воли и зрелости обе стороны. Тем не менее, в качестве вдохновения я хотел представить концепцию КОММУНИКАЦИЯ БЕЗ НАСИЛИЯ.
Это способ общения, благодаря которому мы ограничиваем возможность насилия в диалоге. Этот метод был разработан Маршаллом Розенбергом, и его сила заключается в том, что в конфликтных ситуациях трудные, стрессовые собеседники в первой фазе вызывают сочувствие, а во втором они дают себе место для искреннего выражения себя.
На каждом этапе вы проходите 4 этапа:
- ЦЕЛЬ НАБЛЮДЕНИЯ — Попросите факты, а затем представите свою точку зрения. Важно не интерпретировать и критиковать услышанное, а принимать его как факт.
- ЧУВСТВА — Спросите о чувствах другой стороны, позвольте им называться, а затем уточните, что вы чувствуете по поводу ситуации. Когда мы не называем наши чувства и не выражаем их, мы остаемся с ними и заставляем нас выливать их из воронки с импульсом в один прекрасный день.
- ПОТРЕБНОСТИ — спросите о потребностях и ожиданиях другой стороны, а затем расскажите о своих потребностях и ожиданиях. Не рассчитывайте, что другие догадываются, что вам нужно. Назовите свои потребности, если вы хотите, чтобы они были удовлетворены.
- ПРЕДЛАГАЕТ — услышать запрос другой стороны, а затем сформировать свой собственный запрос; конкретные действия, которые вы ожидаете от собеседника. Скажите ему на самом деле, лишенный требования или требования.
