Катажина Миллер. Поверь мне

Катажина Миллер — философ, поэт, писатель, психолог, психотерапевт с более чем тридцатилетним опытом в проведении индивидуальной и групповой терапии. Она читала лекции по психологии гендерных исследований в Варшавском университете. Автор многих бестселлеров, в том числе Я хочу, чтобы меня любили так, как я хочу (с Евой Кондратовской), Сказки раздевались (с Татьяной Чихочкой) или Быть женщиной, а не сходить с ума (с Моника Павлучук). 

Вероятно, нет темы, с которой вы не сталкивались: женщины, темы табу, отношения, отношения с родителями, друзья … Если сегодня я дал вам волшебную палочку, которая одним движением могла бы изменить одну из этих областей в лучшую сторону Что бы вы выбрали?

И почему только один? (Смеется.) Если бы у меня была волшебная палочка, я бы получил ее во всех направлениях, и мир был бы божественным, но многие люди были бы неудовлетворены в любом случае. Никто не может дать волшебную палочку … Но вернемся к вопросу: я бы выбрал женщин. Во всяком случае, именно поэтому я в основном работаю с ними. Это не вопрос «палочки», потому что речь идет не о достижении общего для всех государства — это будет тоталитаризм. Вопрос о том, куда идти, всегда является чрезвычайно индивидуальным делом. Банальный ответ: Я хотел бы там не было войны, пытки, порнография жестких, продающих женщин и детей. И это все, а остальные сами справятся. У меня нет универсальной концепции удачи, потому что я много лет работаю с людьми, я вижу, насколько они различны, и я понимаю, что между ними должны быть конфликты и кризисы. Если в профсоюзах нет кризисов, то нет никаких изменений или изменений. Люди должны спорить друг с другом, им приходится не соглашаться, им приходится смотреть и заблудиться, и время от времени они даже должны рекомендовать. У меня нет стремлений сгладить или улучшить что-либо. Я не знаю, что лучше, потому что каждый человек идет в том направлении, в котором он может идти, а иногда благодаря открытию новых перспектив для него — и я желаю этого людям. Я желаю больше всего разнообразия. 

По вашему мнению, в отношениях — особенно в семейных отношениях — вам не нужно беспокоиться, просто верьте в другого человека. 

Да, это основа отношений с ребенком и, возможно, также с партнером. Сказать: «Ты такой классный, хорошо оборудованный человек, у тебя так много возможностей в себе, такая энергия, универсальность и импульс, что все, что ты делаешь, будет интересным и хорошим — просто сделай это для себя». Только тогда вы будете честны, и вы не будете сердиться, что вы что-то сделали для кого-то. Как насчет того, что любящий, вежливый ребенок пойдет в направлении, который его родители назначат ему, в конце концов, он чувствует, что делает это только для них. Кроме того, он рассчитывает на многое за это и никогда не получит его, потому что родители никогда не вернут такое признание, которое ему понадобится, чтобы предательство себя было вознаграждено. Реальность тоже не ответит, потому что, если мы не будем делать то, что мы любим делать, мы никогда не сделаем это до конца хорошо. 

Какая же самая лучшая поддержка в отношениях?

Это снова вопрос, который каждый должен принять. «Я верю в тебя» — отличная поддержка, но что, если я перестану верить? Это не стоит лгать, я никого не убеждаю — если вы хотите поддержать кого-то, просто скажите, что вы на самом деле чувствуете. Если я не верю в кого-то, я всегда могу сказать: «Я помню, как я верил в тебя».

Здесь мы коснемся предложенного вами вопроса о «психогиналистике» — школьных упражнениях, на которых мы могли бы научиться говорить о том, что мы действительно чувствуем.   

Чтобы начать говорить об этом, сначала нам нужно изучить еще две вещи. Прежде всего, позвольте себе почувствовать то, что мы чувствуем, а во-вторых — уметь называть его и раскрывать его таким образом, чтобы это было реально, но в то же время это не нападение, потому что другие люди имеют право чувствовать что-то еще. Если я пойму, что я великий мир, тогда я знаю, что вы тоже — еще один, столь же интересный и более важный для вас, чем мой. Дети должны это узнать уже. Было бы лучше, если бы они получили эти знания от своих родителей, но если их родители не узнали об этом, они не научили бы своих детей. С другой стороны, который должен преподаваться в детский сад, детский сад, так как большинство собираются там работать с отсутствием сургуч … Я знаю двух девушек, которые przedszkolankami Призвание — это радость, чтобы наблюдать, как многие их ученики получают от них. 

Меня поразила Негосударственная художественная дошкольная фантазия в Гданьске, в которой была представлена ​​программа «Zippie Friends», знакомившая детей со сложными эмоциями, сопровождающими смерть. Дети заботятся о насекомых-палочках, но в какой-то момент он умирает. И тогда работа начинается с ребенка — касаясь тех эмоций, которые выходят на первый план, когда мы теряем кого-то.

Я говорю об этой теме в колонке «Не бойтесь смерти» в книге «Не бойтесь жизни». К мне подошла молодая, сверхпротективная мумия: «Мой сын, он умер, теперь я должен найти того же самого хомяка, чтобы вставить его, иначе он заплачет». И я спросил ее: «И если бабушка умрет, где вы найдете то же самое, чтобы мириться?»   

Мы хотим отстранить боль от кого-то, а не приручить его болью.

Да. Вы должны учить, что нет жизни без смерти. В любом случае, если бы смерти не было, наша жизнь выглядела бы ужасно! У нас есть стереотип о том, что вы должны бояться смерти, но почему? Да, это маленькие дети, молодые люди, те, кого мы любим … Мы не желаем этого, но это одна из тех вещей, которые мы должны знать в нашей жизни. Это нормально. Если бы смерти не было, мы были бы пустыми и бессердечными. 

Я хотел бы вернуться к отношениям между моими родителями и детьми. Как вы объясните родителям, что если они не хотят ничего менять, это не значит, что мы также должны так жить? Если мы попытаемся пойти в другом направлении, неожиданно оказывается, что мы против наших родителей. И все же речь идет не о мятеже, а о том, чтобы жить в мире с самим собой. 

Но наши родители — те, кто говорят, что они знают лучше — не хотят знать. Это связано с двумя проблемами. Прежде всего, если бы родители относились к родителям так же, они бы отомстили нам. Это довольно примитивно, но, к сожалению, так оно и работает. Они отказываются от того, откуда они взялись, потому что они не могут отдать своих родителей, потому что они заставили их что-то. Они делают это своим детям и, кроме того, говорят: «У меня было хуже» — в том, что они часто правы в смысле бытия. Но самое главное, что если кто-то не получил этого «Я верю в тебя» в первые годы, он не верит в себя, а затем хочет иметь чувство контроля. Человек, который верит в себя, чувствует, что он реален и ему не нужно ничего делать, потому что все будет хорошо. Но когда он чувствует себя нереальным — потому что ему было запрещено быть реальным, тогда жизнь кажется чрезвычайно бесчеловечной. Следовательно, он настраивается на разные вещи таким образом, что он относится к ним как к трудным, и если он относится к ним так, они действительно становятся трудными. Самореализующееся пророчество, заключающееся в том, что мы сами строим то, что хотим найти в мире.

«Проблема не проблема, проблема в вашем подходе к проблеме». Мы демонизируем себя, питаемся нашими негативными мыслями, и они тянут нас.

Красивое предложение! Я знаю девушку, у которой был очень неприятный сюрприз: человек, которому она доверяла, обманывала ее и оставалась без денег. Что получилось? Некоторые люди предлагали ей дом, другие заимствовали ее, третье давали ей что-то … Сначала она не могла это принять — в конце концов, если она была несчастна, она, должно быть, была недовольна. Тогда ей пришло в голову, что если бы не кризис, она бы никогда не увидела, насколько люди любят ее и сколько людей открыты миру. Эти люди не хранят с ними все, потому что знают, что если они что-то дадут, они вернутся к ним. И теперь она помогает другим.

Даже в трудной ситуации стоит спросить себя: что я могу извлечь из этого? В кризисной ситуации мы можем, например, узнать, кто наш настоящий друг. 

Я бы не сказал «настоящий друг» сразу, это просто хороший человек. Это не обязательно должно быть кто-то очень близко, это может быть тот, кто может позволить себе жест поддержки и заботы — просто потому, что ему нравится и нравится делиться им. Если у него было ощущение, что он пропал без вести, он не даст. Это приводит к важной теме для меня: как мало мы говорим друг другу хорошие вещи. Я считаю, что мы этого не делаем, потому что все думают, что его недостаточно. И если он даст, он будет скучать по нему. Брани связано с дачей. Нет такой вещи, как предоставление и взятие отдельно, речь идет о поддержании баланса — отношения должны быть обменены. Только на мгновение вы можете идти только в одном направлении. Вся природа основана на обмене. 

И все же часто говорят: я предпочитаю давать, чем брать. 

Я не верю. Вот что говорят такие ложные, хорошие, сладкие люди. Это их рекламный логотип. Я люблю получать, и я люблю давать, но мне это нравится больше всего, когда я делаю «бизнес-шаг». Мы помним о себе, мы даем себе сигнал, мы предлагаем что-то для себя — речь идет не только о подарках, но также может быть внимание, время или даже память о том, что нравится. Если кто-то извиняет меня за то, что я сожалею, что он настолько хорош, что он мне дает, это напоминает мне голос мумии затылочной мышцы, в котором говорится: «Но ребенок, ты всегда должен быть хорошим!» Официально, я сообщаю — мне не нравятся хорошие люди! (Смех) 

Каково ваше отношение к изменениям?

Чрезвычайно положительный. Я думаю, что изменения — сексуальные — без них мы бы умерли от скуки! Конечно, есть люди, которые очень стараются сохранить статус-кво. Я понимаю их, потому что знаю, что это происходит из-за большого страха. Интересно, что это не работает, так что, если кто-то встретит трудные вещи, они автоматически будут бояться и плохо относятся к себе и своей жизни. Ну, нет. Дело не в том, что с нами случилось — речь идет о том, кто-то был с нами, и помог нам справиться с этим. Речь идет о выпуске. В сложной ситуации вы не можете сказать: забудьте, это не имеет значения. Помощь иногда помогает. Люди пытаются положить вещи под ковер, так что им не приходится сталкиваться с трудностями, когда кто-то просто испытывает настоящее дерьмо, например, в автокатастрофе, человек умер. Вы убили мужчину, вы не можете повернуть его вокруг. Вы будете жить с ним всю оставшуюся жизнь. Но то, как вы будете жить с ним и что вы с ним делаете, важно. Во-первых, у вас должно быть чувство покаяния и чувство важности того, что произошло, и вы должны как можно больше вносить исправления. Вы не можете сказать: вы знаете, вы не знали, ведь вы были пьяны, он сам выпрыгнул … Это подметает под ковром. Это убегает от беспощадности, которая также является любовью, потому что любовь действительно безжалостна.

Я не верующий, по крайней мере, не католик, но я очень удивлен тем, как люди говорят: «Как Бог, любящий нас, делает такие плохие вещи, если он любит нас …?» Кто-то придумал, что он любит нас, а мы даже не знаем, что это значит. Безжалостность природы реальна. Маленькие дети умирают, мастера боевых искусств умирают через два года после большой победы. Нет выбора. Люди также спрашивают: «Почему это случилось со мной»? Потому что, если это случится со всеми, это будет нормально. Вот мое стихотворение на эту тему:

Если они меня не убьют
если я умру один
когда я живу
без войны и мора 

если меня
Я не засыпаю
наводнение
коллапс 

если рак не убивает меня
несчастные случаи пропустят
соседи будут хвалить
и суды не будут испорчены
если после моего отъезда
кто-то подумает обо мне
что со мной все хорошо
сходить вместе 

то я спрошу вас
для чего это случилось со мной 

такое различие

Мы сталкиваемся с чумой, войной, потерей, кражей, поражением … все это нормально. Я говорю это как оптимист — именно потому, что я думаю, что все, что приносит мне жизнь, самое подходящее для меня в этот момент. Хотя, конечно, это может быть результатом моей ошибки, ошибки или невозможности что-то поднять. 

Это напоминает мне лекцию Стива Джобса в Стэнфордском университете. Джобс говорит о способности «связывать точки», которая смотрит на все, что происходит в жизни, как на разумное целое. Он говорит, что ничто в жизни не происходит случайно. Все, что происходит с нами, происходит для чего-то. 

Да, и все связано каким-то образом. Поскольку я ближе всего к агностицизму, то есть к вере в то, что мы ничего не знаем, я думаю, что мы не знаем, действительно ли это так, но эта концепция чрезвычайно развита. Такое мышление не останавливается, помогает нам доверять. У людей нет определенного ответа, это правда, они только ищут эту истину. И поиск смысла или истины всегда является полным неизвестным путешествием. Если мы найдем ответ, который строит нас и не сломает нас, тогда мы поступили правильно. Разумеется, эти ответы должны быть проверены и изменены время от времени. 

Также стоит проверить жизненные планы. Очень часто мы планируем что-то, но у нас нет времени проверить его. В результате мы теряем много времени и сил для достижения этой цели, а затем выясняется, что это не то, что мы хотели. 

Это относится, в частности, к случаям, когда мы рисуем внешнюю цель, которая должна быть расположена в далеком будущем. Неизвестно, дойдем ли мы вообще и что произойдет в пути. Хотя, с другой стороны, стоит делать планы. Я подумал: у меня есть свободные деньги, что я могу с ними делать? И я построил свой дом в Казимеже. Но я также знал, что что-то может произойти по дороге, и что-то может не получиться. Тот факт, что он это сделал, был божественным сюрпризом и подарком, хотя в то же время это был мой план. Все друзья рассказывали нам: вы увидите, как строится дом в геенне, но мне понравилось все на этом пути. Геенны не было, потому что я вообще не стал на ней. 

В таком случае, каковы ваши ожидания? 

Я просто доверяю жизни. Нет смысла ожидать, потому что все, что приходит, придет. Конечно, мы можем влиять на нее — я люблю, и я всегда говорю молитву о погоде духа, потому что она позволяет увидеть основную разницу: 

Бог,
дайте мне дух духа,
так что я бы принял его,
что я не могу изменить.
Примите сердце, чтобы я мог его изменить
что я могу изменить.
И мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Я сосредоточен на том, чтобы понять, на что я влияю, и чего у меня нет. Конечно, я не делаю много вещей, на которые могу повлиять, например, я не занимаюсь бумажными работами, потому что мне они просто не нравятся. Но я думаю про себя: это не вопросы, за которые мне угрожает суд или потеря собственности, поэтому, если я это сделаю через две недели, ничего не произойдет. И ничего не происходит! 

Способность отпустить тоже важна — мы часто даем себе прессы …

В книге Чтобы быть женщиной и, наконец, сходить с ума, я продвигаю такую ​​концепцию: «отпустите». Отпусти, человек, отпусти, женщина! Они сказали мне, что это плохая идея, потому что в Польше «отпустить» означает только «дать задницу». И я сказал, это также … Дай мне задницу, когда захочешь, и того, кого ты хочешь. Но прежде всего, отпустите это напряжение, отпустите эту лихорадку. Отпустите эти ожидания, эти изобретения. Известно, что наши сценарии не будут работать точно так, как мы их себе представляем, — если у нас нет интуиции, и это другое. Интуиция — это не сценарий и ожидания. 

Я очень часто следую своей интуиции в жизни.

Женщинам легче справиться с этим вопросом, потому что нам всегда было позволено иметь интуицию — мальчики не могут этого получить.

Я думаю, что это начало меняться в последнее время — мужчины медленно ломаются, признаются в ней. Хотя я также слышал мнение, что интуиция не может быть слишком покорной, потому что это может быть фатальным.

Это катастрофично, что мы ее не слушаем! Просто она может говорить тихо, а затем человек не доверяет этому голосу. Вы должны освободить место для нее. Это не всегда будет похоже на маяк, но это стоит позволить ему говорить немного громче. Я никогда не терял свою интуицию и не слушал ее — да. 

Я хотел бы затронуть вопрос о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Мне очень понравилось ваше заявление о том, что секс делается, но вы об этом вообще не говорите — все притворяются, что секса не существует …

В Польше это плохо. У меня такое чувство, что мы страна, которая должна быть сочувствующей. И это не всегда так. Меня воспитывали в социализме, чьи плюсы и минусы я видел, но у меня было ощущение, что люди довольно нормальные — возможно, потому, что они знали, что правда партии была ненормальной, и им пришлось противостоять. Это типичное отношение детей к родителям. Дети, которые могут противостоять своим родителям и знать свои собственные, лучше вести и добиваться большего в жизни. И вот пришел капитализм, и он просто дал нам немного денег. Уровень глупости, преобладающий в СМИ, ужасен. Мы стали следить за тем, что видно и продаваться, то есть оно отвечает как можно большему количеству людей, то есть тем, кто мало думает, потому что никто их не учил. Средства массовой информации должны учить мышлению и когда-то это делать: возможно, временами неправильным образом, но когда они учили думать, что правительство всегда прав, все знали, что нет. Однако, кроме того, было действительно очень много очень классных программ или научных и научно-популярных статей. Превалирующая мысль заключалась в том, что нужно учить — то есть показывать, а не командовать. У меня такое чувство, что в настоящее время нет дискуссии, разницы во мнениях, такой приятной, растущей ссоры. Есть только плевка одна на другую, и на самом деле односторонняя плевка: правильные плюсы, а остальные не знают, что с ней делать, потому что я не хочу грубить.

Возвращаясь к сексу: у нас не было учебников за один раз, но мы читаем «Искусство мудрости Виславы», там есть бесплатные центры консультирования для сознательного материнства, а аборт обычно доступен в больницах. Теперь, консультации сексолога в газетах, но кратко, мало и не все. Более того, просто неловко, что до сих пор нет учебников по половому воспитанию для детей, а некоторые люди, получившие образование, говорят, что это «нытье детей за секс». Это трагично смешно! Это уровень знаний о человеке или о воспитании на уровне троглодита. Что должны делать родители, чему учиться, как разговаривать с ребенком? Они едят свой позор, они блефуют сами … Вчера в группе новая девушка сказала, что во время эротических сцен в кино она превращает своего 14-летнего сына из комнаты … Это никогда не закончится. 

Мы хотим защитить от чего-то, и на самом деле мы причиняем гораздо больший вред.

Так что, если сын не видит, как они стучат туда? У нее есть иллюзия, что ей все равно? Но для этого — после родительских полномочий и доверия …

Как же тогда построить эту власть?

С самого начала жизни ребенка нужно прежде всего быть честным и истинным. С другой стороны, эта мать, которая запрещает любовные сцены, думает, что она честна, потому что ей тоже было запрещено. Одним словом, это большая и важная тема для всей книги. 

Поэтому мы считаем, что 2015 год станет годом изменений к лучшему, также в области построения здоровых семейных отношений. И что бы вы пожелали читателям Zmian в Życie для наступающего Рождества и нового года?

Реальное эмоциональное и половое социально-гражданское образование. Деньги за это! Любопытство себя и вашего соседа. Любите друг друга и своего соседа. Вы можете начать с симпатии …

 

Интервьюируемый: Анна Вёргзин 

fot: Piotr Blawicki / East New

Ссылка на основную публикацию