Как спорить на благо отношений? |

Вы знаете пары, которые не спорят? Я этого не делаю. Мне кажется, что их само существование — миф — по крайней мере, я никогда не встречал такую ​​пару.

У каждого из нас разные эмоции, как положительные, так и отрицательные, в том числе гнев, гнев и агрессия. Их накопление часто является началом ссоры. Но все ли ссоры должны быть разрушительными и должны ли они иметь негативные последствия для отношений? Не все. Как спорить в таком случае, чтобы не разорвать созданные связи? Что обратить пристальное внимание, чтобы не повредить нашу вторую половину во время спора?

В ссоре есть сила, энергия и жизнь. Есть эмоции в ссоре. Есть динамика. Когда мы спорим, мы чувствуем, что хотим бороться за что-то важное для нас, а это значит, что мы заботимся о чем-то важном для нас. Что мы важны друг для друга. Тем не менее, мы не всегда чувствуем себя хорошо после ссоры. Бывает так, что мы виновны в совести, мы чувствуем себя виноватыми, мы сожалеем, что мы начали дискуссию вообще, несмотря на то, что ее предмет действительно важен для нас — мы не спорим о тривиальных вопросах.

Здесь я расскажу об исследовании Джона Готтмана, который в течение многих лет анализировал, как общаться в браках и парах. В одном из своих исследований он выделил четыре типа поведения, которые предвещают распад отношений. Это так называемые четыре всадника Апокалипсиса, которые включают в себя: критику, защищенность, самосознание и презрение.

Критика обычно является первым элементом конфликта, она часто начинается. Сколько раз мы когда-либо говорили «потому что вам всегда нужно …» или «Вы никогда не делаете …»? Обращение к партнеру таким образом свидетельствует о начале деструктивного конфликта. Мы ищем недостатки в другом человеке, передавая ей ответственность. Вот почему стоит рассмотреть слова, которые мы обращаемся к нашему партнеру. Давайте сами ответим на вопрос: нравится ли нам, когда другие обращаются к нам таким образом? Как мы тогда себя чувствуем? Какое волнение — наша критика от других людей, близких нам?

Читайте также:  Сьюзан Каин Сила интровертов

Второй элемент, упомянутый Готтманом, — это защита и, следовательно, наше стремление защищаться от негативных эмоций, таких как боль, страх и травма. Никто не любит их переживать. Как проявляется защитная сила? Чаще всего, путем словесной атаки или смены предмета — что для другой стороны является сигналом о том, что в любой момент ее пренебрегают. Не важно знать потребности партнера, понимать, что для него важно, в чем проблема. Разговор начинает напоминать словесную схватку. Тогда мы чувствуем, что обмен мнениями не приводит к решению, но только приносит большую тревогу и еще большее напряжение.

В качестве третьего элемента деструктивной ссоры Готтман изолирует изоляцию и, следовательно, самозакрывающийся. Это происходит, когда мы чувствуем враждебное отношение собеседника к нашему человеку, в сущности, то, что мы реагируем на блокирование. Блокировка может занять много форм — самые распространенные из них — избегать зрительного контакта, отвечать наполовину словами или полностью отходить от диалога и фокусироваться на собственных мыслях. Такое поведение дает нам ложное чувство защиты от словесной атаки из уст партнера, но с психологической точки зрения это не конструктивный способ борьбы с возникающим конфликтом.

Последнее поведение, описанное Готтманом, — это презрение, т. Е. Состояние, компоненты которого неуважительны и отвращение к другому человеку, в том числе чувство превосходства по отношению к ней. Человек, который презирает другого человека, часто высмеивает, высмеивает или направляет на него унизительные комментарии.

Мы уже знаем, чего избегать в ссорах и то, что говорят исследователи, является признаком того, что отношения не идут хорошо. Итак, что делать, чтобы научиться спорить со своим партнером конструктивно для обоих? Что вы должны помнить? Что искать?

Конструктивные споры могут принести много хороших партнеров, например, позволить им взглянуть на проблему с разных точек зрения, лучше узнать друг друга, очистить атмосферу, работать над отношениями, приблизиться друг к другу. Следует помнить, что в отношениях есть две независимые единицы, которые во многом отличаются друг от друга, поэтому ссоры неизбежны. Что нужно сделать, чтобы спорить, не навредить другому человеку?

Читайте также:  Психолог, психотерапевт, психиатр - к кому обратиться, когда вам нужна помощь? |

Первым шагом является надлежащая подготовка к такому разговору, который включает в себя размышление о цели, которая ведет нас. Иногда достаточно говорить только о нашей перспективе и нашей точке зрения данной ситуации. Важно использовать сообщение «Я», говорить о себе и своем собственном опыте, общаться с эмоциями, которые сопровождают нас, иметь к ним доступ. Когда мы начинаем идти устно от «я» к партнеру, мы автоматически перенаправляем сообщение «я» на сообщение «ты» — это начало критики, которая называется отрицательными элементами аргумента. Кроме того, мы можем говорить только о себе, потому что мы не знаем, как чувствует себя партнер в данный момент, и у нас нет доступа к его внутреннему миру, поэтому мы можем использовать только наши переживания и наши чувства.

Сьюзан Скотт говорит нам, что первая минута нашей речи важна в конструктивном аргументе. Почему это так важно и какие элементы он должен содержать? Прежде всего, названная и четко определенная проблема, конкретное поведение, вызывающее ее, или область, на которую она влияет. Второй элемент — это конкретный пример жизни, который иллюстрирует ситуацию, которую мы хотим изменить. Это не должно быть слишком долго, у нас всего 60 секунд. Другим элементом является обращение к вашим собственным эмоциям по отношению к данной проблеме, то есть к тому, чтобы сказать вслух, как ситуация влияет на нас и что мы чувствуем по этому поводу. Четвертый элемент — это уточнение ставки или объяснение партнеру, почему мы говорим об этом и почему это важно для нас. Затем мы должны определить наш собственный вклад в проблему, который показывает, что мы также несем за это ответственность. Важно обратить внимание на наши действия и поведение, а не только на поведение партнера. Шестой элемент — это выражение готовности решить проблему. И, наконец, последний, седьмой компонент — поощрение партнера к ответу. В модели, предложенной Сьюзан Скотт, нет суждения или обвинения с другой стороны. Он призван служить только четкому описанию реальности с точки зрения одного из партнеров.

Ссылка на основную публикацию