Я в терапии

Несколько месяцев назад студенты Университета социальных наук и гуманитарных наук, вдохновленные американской акцией «У меня есть терапевт», начали социальную кампанию в Интернете под лозунгом «У меня есть терапевт». Акция заключается в том, чтобы способствовать участию в психотерапии и нарушать табу, которое в нашем обществе открыто говорит об этом. Более 50 психотерапевтических выступлений появились на mamterapeute.pl, которые более или менее выглядели следующим образом: «Я принимаю участие в психотерапии. Я не собираюсь отрицать это или стыдиться, потому что это очень помогает мне. Мне действительно легче жить. Такое признание в стране, где по-прежнему посещают психолога, особенно в деревнях и небольших городах, как что-то неловкое, требует мужества. Мужчины имеют меньше шансов использовать его, чем женщины, и почти нет пожилых людей. 

«Я хочу сказать другим, что вы всегда можете изменить свою жизнь, даже поздно», — говорит один из героев этого репортажа 65-летних.

Психотерапия стоить в среднем 100-200 злотых за одно посещение, но есть и место, где вы можете получить бесплатную помощь: кризисное вмешательство центрам (около 110 центров в стране, вам не нужно иметь страховку) и психиатрические клиники здоровья (где, однако, всегда есть wielomiesięcznymi очереди) , Люди, которые склонны к алкоголю, наркотикам или азартным играм, могут рассчитывать на участие в бесплатной терапии. Следует помнить о различных телефонных линиях доверия, например, для жертв насилия в семье. 

 

Что вы сказали сегодня?

Доминика Ягилло, 37 

Хорошо, что я был в депрессии. Если бы не она, я бы не узнала все это. Когда я начал психотерапию, мои друзья подошли ко мне, как будто они были инвалидами. Некоторые даже думали, что я должен быть неровным под потолком. И все же люди в терапии в первую очередь смельчаки — они пытаются что-то изменить в своей жизни, хотя это непросто. Вот почему я решил показать себя, чтобы показать, что депрессия — это не только зло, что вы можете пройти через нее, и, кстати, открывать себя.  

Я закончил политологию и оперное пение. По утрам я работаю клерком, а во второй половине дня я пою в хоре Большого театра и в экспериментальном хоре; Я также пишу рассказы и блог. 

Несколько лет назад я начал сильно болеть. У меня были проблемы со слухом, зрением, позвоночником, почками, животом, кишечником. Другие органы вышли из меня, когда одна проблема закончилась, боль началась в другом месте. Мои пальцы онемели, так что мне было трудно завязать шнурок, иногда он онемел всю левую часть моего тела. У меня были симптомы различных заболеваний (включая инсульт и лейкемию), но тесты не подтвердили их. Я ел все меньше и меньше.

Это продолжалось около двух лет. Но мне казалось, что, несмотря на постоянную боль в разных частях моего тела, я жил нормальной жизнью. Мне было 31 год, я был очень активным, общительным, на полной скорости в течение 15-17 часов в день. Я провел весь свой отпуск в мастерских с хором. 

Но когда у меня был свободный момент … Я расплакался. Я не знал почему. Я ел сигарету, вино, телевизор, чистил. Я мог чистить два раза в день, чтобы я не чувствовал пустоты, а скорее хаос. 

После исключения лейкемии мой врач сказал: «Хватит. Это психосоматические симптомы. Это должно быть депрессия. В следующий раз, когда вы придете ко мне, мы начнем с антидепрессантов ». Я рассмеялся. Но вскоре это началось снова: мышечные боли, чтобы я не мог поднять руку или дышать. 

Я получил направление для психотерапии и антидепрессантов. 

Раньше я пробовал психотерапию, но я столкнулся с психоанализом, который не полностью лгал мне. Теперь я спросил психолога, который посоветовал мне о когнитивно-поведенческой терапии за советом. «Что это значит?» «Это означает, что у вас будут задачи». «Задачи? Хорошо. Мне нравятся задания. 

Сначала это было непросто. Мне было стыдно перед незнакомцем. Как будто я стоял голый на большой сцене Большого театра и не мог говорить. 

Я сожалел, что вместо терапии присутствие семьи и друзей недостаточно. У меня был кто-то, чтобы исцелить. У меня есть друзья, сестра, с которыми я очень близок. Они поддерживали меня, но они не могли смотреть на нее издалека. Человек, который вас любит, сделает все, чтобы не навредить вам, и здесь вам нужны дистанции и пулевые очки. 

Мне понравилось, что мы не ходим прямо в детство, как в психоанализе, мы только здесь и сейчас. Сначала тело — если это больно, мы должны научиться их ослаблять. Мы позаботились о релаксационных упражнениях. 

У меня много задач. Пример: подсчет и ввод в таблицу того, что я думаю о себе и говорю. Я был потрясен тем, как часто меня бомбардируют негативные мысли. Оказалось, что я сосредоточен на себе — все еще только я и я, и все еще в негативном издании. 

Я научился определять и распознавать новые эмоции. Я чувствую нервозность или беспокойство? Для меня это было почти то же самое. Я должен был писать эмоции в стол. Например: мне грустно. В поле рядом с: почему? (потому что я толстый, уродливый, я ничего не добился в своей жизни, и я вообще идиот). В третьей рубрике: какое искажение реальности (а их шесть). В четвертой: рациональные причины, почему я идиот (здесь, как правило, оказалось, что рационально говоря, это ничего не доказывает). Я понял, что я сосредоточился на своих недостатках, которые, кроме того, оказались нереальными.  

  Я оставил встречи ужасно усталыми. Я плакал, я рассмеялся, я рассердился.   

Терапевт попросил меня сказать себе: «Доминика — вы можете это сделать и так». Я не мог сломаться: «Как глупо! Я не буду говорить, как в американском фильме ». — Я рассердился. Я сошел с ума несколько раз и хлопнул дверью. Я вернулся и извинился. И психотерапевт: «Не извиняйся, здорово, что ты это сделал, ты наконец разозлился!» Однажды после хорошего хлопания двери я получил аплодисменты. «Браво, браво, продолжай!» 

Я изучал уверенность. Я понял, что я не всегда должен быть таким вежливым, воспитанным, милым, потому что все это бьет меня. Я набрал вещи в таблицу, которая не устраивает меня в моих отношениях с другими и теми, кого я боюсь. Затем я написал, как могу сказать «нет» кому-то. И затем я сделал эксперимент — у меня был такой разговор. Я описал реакцию собеседника и как волновался мой страх. Конечно, были сбои, когда tchórzyłam и отступая, или, наоборот, волна энтузиазма, что может трудно говорить о своих потребностях, крича, что людям в лицо и был рожден конфликт.

У меня также были задания от еды, от ароматов и запахов. Я учился нравиться им снова.

Первый этап терапии должен был решить мои самые большие проблемы, действовать временно. И это случилось. Симптомы депрессии прошли. Мне ничего не мешало. Я бежал с цветами моему семейному врачу. Я почувствовал себя новым человеком. 

Но у меня также сложилось впечатление, что у меня есть открытая ящик для инструментов, но я пока не могу использовать их все. Я едва коснулся некоторых вещей, потому что еще слишком рано их хоронить. Поэтому я вернулся к терапии в течение шести месяцев, чтобы углубиться в причины. 

Поскольку я помню, у меня было очень плохое мнение о себе, хотя мои друзья думали, что я находчив, силен и готов двигаться вперед. Когда я вошел глубоко внутрь себя во время терапии, я увидел, что это началось еще в детстве. У меня было чувство опасности — что я один, брошенный, что мир ужасен, хотя ситуация не была ужасной объективно. Я был амбициозен, но я не пробовал много чего в жизни, хотя хотел, потому что боялся неудачи. Это даже не вопрос требований родителей, только мое воображение о том, чего они ожидают от меня. Например, я не ходил в музыкальную школу, потому что боялся, что не могу помочь себе, я начал петь только после окончания школы. С большим стрессом я погрузился в глубокую грусть, и у меня был такой застой. У меня не было партнера в течение долгого времени, мое одиночество росло. Это было на протяжении многих лет, и у меня не было инструментов, чтобы справиться с этим. 

Я узнал, что такие страхи передаются бессознательно из поколения в поколение. Предрасположенность — чрезмерная чувствительность. 

Терапия была оплачена. Это было много денег, но вначале я об этом не думал. Затем я начал рассматривать это как исследование, как будто я платил за курс. В то время я многому научился, не только о себе, но и о других. Иногда я злился, что это было так дорого, с двумя посещениями в неделю, 800 злотых в месяц плюс наркотики! Но потом я успокоился — «ведь это для меня, я не могу сэкономить на своем здоровье». 

Во время терапии у меня был лист бумаги со следующими вопросами: «Какое удовольствие вы планировали на сегодняшний день? Что ты сегодня говорил себе? »Я действительно смеялся над этим:« Бриджит Джонс будет колебаться ». Но это сработало! Теперь я стараюсь получать удовольствие от себя, заботиться о себе. Прежде чем я соглашусь, я задаюсь вопросом, подходит ли оно мне или не делает что-то снова за счет себя. Зимой я еду в теплые страны на неделю, чтобы лечить себя с большей легкостью и теплом. Когда я начинаю терять аппетит, это сигнал, что я должен начать заботиться о себе — я возвращаюсь к своим столам, задачам. 

Терапевт заметил, что, когда мне было трудно что-то сказать, я добираюсь до бумажки. «Ты должен написать», сказала она. Я начал писать блог о борьбе с депрессией, сначала для себя, а затем я сделал это публично. В конце сокрытия нечего стыдиться. В конце концов, многие люди спрашивали, что мне помогло. Есть способы выйти из депрессии, и я желаю всем, чтобы он отреагировал, прежде чем он начнется. 

Психотерапия превратила мое мышление о себе и о моих навыках. Теперь мне действительно легче жить со мной. 

Я не дам счастья, когда буду несчастен

  Piotr Matłok, 36 лет

Я инженер. Мой мир был когда-то прост. У меня была жена и четверо детей. Моя задача состояла в том, чтобы содержать семью. Когда я пришел к терапии, мое инженерное видение начало разрушаться. Медленно кирпичные кирпичи начали раскрывать основы совершенно неизвестного мне мира. Я видел, как много вещей, которые я был «запрограммирован. Мне пришло в голову, что мой брак закончился, но я не из этой муки для остальной части моей жизни. Я нашел мир. Так что теперь мне не стыдно говорить о своем опыте лечения. 

Как это началось? После обучения в Политехнике в Кракове я не смог найти работу инженера. Я был недавно женат, первый ребенок был в пути, поэтому я приземлился в столярной мастерской у моего тестя в Дыбице. Я работал плотником и занимался администрацией. И время от времени я ездил на работу в Норвегию. С детьми было трудно расстаться, но мне показалось, что я должен был. В конце концов, мы решили эмигрировать. Дети (их трое) ходили в детский сад. Пришли мои братья и сестры. И потом я узнал, что моя жена обманывает моего друга. 

Читайте также:  Как добиться выполнения на работе? |

Его жена отправилась в некоторые терапевтические мастерские. Вернувшись, она извинилась перед мной. Она сказала, что хочет начать наши отношения заново. Я простила. Наш четвертый ребенок пришел в мир. 

Я простил, но не полностью. Я могу сделать много хорошего, но и много плохого. Затем я стал мастером наблюдения. Я узнал все ее пароли, установил программу на своем компьютере, которая проверила корреспонденцию, и по телефону я настроил фильтр, который дал мне ее текстовые сообщения. 

В Норвегии она не чувствовала себя хорошо, она, наконец, вернулась со своими детьми в Польшу; Я шел к ним по выходным. Опять же, это начало разрываться между нами. Она снова начала встречаться с кем-то. Я сказал: вы должны решить, хотите ли вы быть со мной или нет, у вас есть месяц, чтобы решить. 

Она колебалась. Она перешла к другому типу психотерапии — настройкам Хеллингера. Она вернулась со своих встреч. Я тайно читал ее письма людям из группы, рассказывал им то, что я вообще не знал. Я завидовал. Я подумал: «Это какая-то секта! Промывание мозгов! Мне нужно проверить, что это такое. И я сам подписался на него. 

Настройки Хеллингера зависят от работы в группе. Каждый выбирает из круга людей, которые будут играть роли своих близких во время настроек, отношений, с которыми вы хотите исследовать; вы можете многое узнать из этой психодрамы. Тогда я впервые увидел себя. Беспомощный в этом треугольнике: я, жена и ее возлюбленный. Я видел всю ситуацию в стороне — ее, радость, когда она обратилась к нему и беспокойство, с которым она посмотрела на меня. Я понял, что она счастлива в этих отношениях, и я просто беспокою ее. И я тоже беспокоюсь. Я понял, что могу установить ее условия, быть шпионом, но так что? Это было очень больно. Я разобрал первые факторы. Но затем начался процесс восстановления: это случилось, но я жив. Я. Я также очень важен. Я перестала удивляться, что она чувствовала и почему. Теперь, подумал я, пришло время подумать о вашем счастье. Я помню, что после настроек я не узнал себя в зеркале. Я больше не был напряжен, сгорбился. Ее голова поднялась, ее позвоночник выпрямился. Это было потрясающе.  

   Тем временем жена попросила трехмесячную задержку — она ​​хотела пойти в терапевтические мастерские «Порога Жизни». Она все еще не была уверена, что сказать «да», она хотела найти «да» во мне. Между тем, она обнаружила категорическое «нет». 

Я также начал семинар по Thresholds. Я хотел работать над собой. Я начал задаваться вопросом, что на самом деле дало мне счастье. После окончания учебы мне пришлось пойти на докторантуру и лекцию по описательной геометрии. Это меня очень возбудило, но я не решал, потому что это были маленькие деньги. Во время учебы я пел в трущобах и в любительском хоре, мне это нравилось, но я сдался — не было времени. Я не был в отпуске в течение тринадцати лет моего брака. Теперь, я думаю, что после свадьбы вместо строительства дома мы должны делать то, о чем мечтали, — изучать испанский язык, отправляться в Аргентину и танцевать танго, или блуждать по миру из страны в страну. Теперь я вижу, что необходимо осуществить мечты, и мне показалось, что вам нужно работать. 

У меня все еще есть обязанности. Я никогда не буду пренебрегать своими детьми, а не отказываться от их обязанности поддерживать их. Но во время психотерапии, никому не причиняя вреда, вы можете временно приостановить эти обязанности и добраться до того, что глубоко внутри меня. Я обнаружил, что я не дам счастья, если бы сам был недоволен.

Как и моя собственная работа над собой, она давала мне контакт с историями других. Я посмотрел их рассказы в зеркало и нашел свою собственную пьесу. Раньше я никогда не занимался такими вопросами. Раньше я занимался главным образом работой, с 7 до 19 лет. 

В семинарах принимали участие немногие мужчины. И, на мой взгляд, все должны пройти Пороги Жизни — вместо добрачного курса. Люди, которые проходят психотерапию, идут на психотерапию, и это нужно делать раньше. Хотя я не знаю, готов ли я к этому раньше … Мне было 22 года, я был влюблен, я хотел иметь большую семью …

В конце терапии мы сделали такую ​​визуализацию: я плыл по лодке вдоль стен пещеры, которая показала сложные моменты в моей жизни: предательство моей жены, трудные моменты в Норвегии, все, что распространяло меня на плечах в течение этих лет. Я проходил мимо, но я больше не ощущал негативной энергии этих событий. Я относился к ним как к уроку жизни. Теперь, когда у меня есть более низкий момент, я вспоминаю это чувство силы, которое также было запомнено моим телом. 

Мы через год после развода. Дети живут постоянно в нашем доме в Дыбице, полмесяца с моей женой, полмесяца со мной. Мы согласились, что для них было бы лучше. Я все еще работаю в Норвегии, но у меня уже есть некоторые идеи для моего бизнеса здесь, в Польше. 

 Я получил сообщение от моего отца: вы должны быть сильными, и вы должны слушать меня. Я пытаюсь донести до своих детей, что они руководствуются тем, что они чувствуют, а не тем, что кто-то сказал им. Что они не заботятся о том, как другие судят их. 

Недавно одет в детскую елку. Для меня, в детстве, всегда был стресс — я бы избил блесна. Внезапно мой младший сын сломал самую большую, самую красивую безделушку. И я увидел в его глазах такой большой страх, такой паралич, что, не слишком много думая, я стучал в безделушку, которую держал в руке, землю. И в его глазах я увидел радость. 

В алкоголе я тонул в отчаянии, вине, сожалении

Агнешка Максимович, 32

Я вырос в бывшей пегиере возле Хрушешува. Моя мать работала на сельскохозяйственном заводе, отец был на пенсии — у него были осложнения после плохо проведенной операции поджелудочной железы, он даже подвергся клинической смерти. Я был очень близок к моему отцу. Именно мой отец помог мне сделать домашнее задание, научил меня рисованию, он заказал мне подарки из каталогов (хотя мы и жили на кредите). Моя мама не поправилась с ним, поэтому он нашел для меня партнера. Мой брат был сыном моей матери, я был дочерью моего отца. У нас даже была общая комната, мама спала в отдельной комнате. Конечно, родителям нужна супружеская терапия, но на моих страницах и в те дни такого не было. Маме пришлось тяжело — она ​​много работала, заботилась о своем отце и все еще о своей матери с шизофренией. 

В моем доме был алкоголь. И мне это никогда не было запрещено. Даже когда я был еще очень маленьким, до болезни моего отца, когда друзья моего отца спустились после оплаты, я получал пиво для себя. Я помню, как сидел за занавеской, играл, пил и слушал их разговоры. Это нормально на моих страницах. Я никогда не слышал, что алкоголь вреден.  

Со временем мой папа становился все хуже. Все чаще он обращался к алкоголю, к этому пришел диабет. Он устранил проблемы, и я начал делать то же самое. В техническом колледже я не мог играть или говорить без алкоголя. И я пил больше, чем друзей. 

После школы мой друг привел меня в Варшаву. Во-первых, я работал в McDonald’s, а затем, как бармен и официантка в ресторане. Деньги были хорошими, я мог даже помочь родителям, но у меня был постоянный доступ к алкоголю. Я ушел с работы в 1 утра, а в 5 я добрался домой, потому что заснул ночью и поехал от петли к петле. Но никогда серьезные последствия не заставили меня думать, что со мной что-то не так. 

Папа также развил лейкемию. Однажды утром мой брат позвонил мне: «Отец в больнице, приходите, потому что после этого вы не сдадитесь». Я бросил все и пошел. Папа был на паллиативной помощи. Он был без сознания, но когда я поговорил с ним, он проснулся и протянул мне руки. Я понял, что она хотела, чтобы я отвез его домой. Но моя мать не согласилась. Я остался с ним в больнице на ночь. Он умер той ночью. 

После его смерти я был потрясен. Я рыдал, я заикался, я рыдал. Я не мог долго собираться. Я виню себя в том, что не привез его из больницы. Я пил, когда мог, и насколько мог. Я расплавил столько отчаяния, печали, вины. Друг с работы дал мне информацию о Центре кризисных вмешательств. «Агнешка, иди, попробуй», — умоляла она. — Это бесплатно, нет необходимости иметь страховку. «Должен ли я обратиться к психиатру? У меня нет неровного потолка »- я не понимал, о чем она говорит. Но я пошел.

Первый разговор — великий крик. В то время я не мог говорить об эмоциях, но я просто рассказал о том, что произошло. Я сразу же получил антидепрессанты и снотворные, потому что не мог ни спать, ни есть. Мне потребовался, когда мой психиатр сказал мне: «Казалось бы, я, человек, который помогает другим с такими проблемами, должен справляться с этим лучше. Это не так. Мне потребовалось три года, чтобы ужиться с смертью моего отца ». Тогда я подумал, что думаю, что я пойду правильно, что есть надежда для меня. После года терапии я начал идти прямо. Но мне медленно приходило в голову, что у меня проблемы с алкоголем. Я не должен сочетать наркотики с алкоголем, но я пил. Я не мог этого вынести. 

В то время я вступил в отношения с моим парнем. Я рассчитывал на успех, потому что мои самые длительные отношения продолжались полгода. Но он тоже начал пить. Он перестал работать, он шантажировал меня. После очередного ряда я выбежал из дома, купил алкоголь и выпил его своей душой. Если бы у меня был пояс, я бы, наверное, повесился.

Я снова сломался. Мой психолог направил меня на терапию наркоманов. В 7 точках, которые характеризуют алкоголиков, мне было 5. Тогда я наконец понял, что я был зависим. Я был в ужасе. Я подписал контракт, который я не пил оттуда и начал групповую терапию. 

Читайте также:  Получить Казбек |

В группе было около дюжины людей. Сначала все представились: «Доброе утро, меня зовут Агнешка. Я алкоголик. О, как мне было трудно это впервые сказать … В первый раз я говорил так открыто и трезво с людьми, у которых те же проблемы, что и я. Эти люди поняли меня и могли что-то посоветовать. Я даже не знал, что я чувствую себя алкоголиком. Здесь кто-то сразу посоветовал мне: голод алкоголя помогает мне и этому. Терапия, возмещенная НФЗ, продолжалась один год и семь месяцев. С тех пор я не пил. Я тоже принял свое здоровье. Я лечу от больных щитовидной железы, зубов, пазух. 

Теперь я под опекой индивидуального терапевта в Центре наркомании, мы работаем над моими отношениями. Я знаю, что я сравниваю каждого партнера с отцом, которого я идеализирую. Я все еще иду на собрания АА, у меня есть сеть поддержки.

Мечты? Я хотел бы создать правильно функционирующую семью. И что терапия, которая спасла мою жизнь, не была табу. 

Отец должен научить меня, что

Ян Познаньский (65) с дочерью Анной (32) 

 

дочь

Почему я позволил мужу так относиться ко мне? После психотерапии я знаю, что это было связано с образцами отношений, которые у меня были, от того, как мой отец обращался со мной в детстве. 

Я встретил своего мужа на работе. Мне было 22 года, это была моя первая работа и моя первая большая любовь. Он просто развелся. Он мог очаровывать: он говорил красиво, он вел себя красиво, всегда галантно, в костюме — бизнесмен на уровне. У него было высокое положение и 80 человек под ним. Он умел хорошо управлять ими, разговаривать с ними так, чтобы они работали так, как он хотел. 

Мы стали парой. Но до свадьбы были проблемы. Он попытался вытащить из меня куклу: он все еще посылал суету и парикмахеру. Когда я купил пальто, он сказал: «Приятно! Вы покупали на рынке? Как вы можете купить на рынке, вернуть его! »Это был парень, которому приходилось иметь бирку. 

У него не было времени на меня. Все еще в делегациях. Вечером он сел к компьютеру. Когда у меня возникло недовольство, он поставил меня, как мои подчиненные. Он хладнокровно сказал: «Посмотрите, как вы выглядите. Ваша реакция неадекватна ситуации ». Нулевые эмоции. Я был сумасшедшим, потому что плакал. Я начал плохо себя чувствовать: мой желудок все еще болел, я дважды приземлялся в больнице — гастроскопия, колоноскопия, антибиотики. 

Но с друзьями, которые его критиковали, я расстался с контактами — мне казалось, что они просто ревнивы. 

На короткое время это было лучше, потому что он купил мне собаку. Это похоже на то, что у нас был ребенок. Я был счастлив и решил жениться. Я проигнорировал странный текст от своего друга: «Мы в парке, мы нежно поцелуем тебя в лоб». 

После свадьбы он снова сломался. Я пошел в больницу, он не беспокоился, ни тепла, ни ничего. Я слышал от моего друга: «Разве вы не видите, как он относится к вам? Достаточно того, что я прикасаюсь к тебе, и ты скручиваешься, ты в страхе. Вы боитесь даже дышать.

Я убедил его в психотерапии для браков. Наконец он согласился, если найдет терапевта. Я сидел с открытым ртом, потому что психотерапевт терял его время от времени. «Слушает ли Господь, как Господь призывает свою жену? — сказала она ему. — Это те же методы, которые вы применяете к своим сотрудникам. И это твоя жена, а не твоя подчиненная. В какой-то момент ее муж безнадежно скрылся за него: «Но она — человек без амбиций! Без интереса! На всю жизнь ей нужна только тряпка и мусор! »- закричала я. Тогда мне пришло в голову, что это были наши отношения: он был наверху, внизу, всегда слабее, всегда глупо. Это напомнило мне о том, как меня в детстве растоптал мой отец. Я чувствовал, что у меня достаточно подчиненных боссов, отцовской дочери. Я хотел, чтобы с ним обращались одинаково. 

Но внутри у меня все еще была такая глупая надежда, что он в конечном итоге изменится. И, наконец, муж моего мужа позвонил мне и подтвердил все мои страхи. Их дело длилось годами, меня предали очень долго. 

Это был самый трудный момент для меня, такой прикосновение дна. Я собрался и пришел к родителям. Я не выходил из постели два дня. У меня рвота, у меня кончилась кровь, я не мог есть и не спать. У меня были антидепрессанты и анксиолитики, и я решил пойти на собственную терапию. 

Гештальт работает с телом. Только теперь я начал понимать его потребности, реакции на стресс: его руки дрожали, его сердце бьется как сумасшедший. Я видел, что я врежу себе. 

Терапевт сказал мне сделать такой эксперимент. Он велел мне вести диалог с моим телом. Когда я был умом, я сказал: «Я должен бежать быстро, чтобы работать. Сегодня у меня важный разговор. После работы я должен приготовить обед и пойти с собакой. Быстрее, быстрее! »И затем мое тело сказал:« Но я устал. Я хочу отдохнуть. Почему ты все еще меня ведешь? Почему вы сгибаете все мышцы, ведь все это болит ». Это был прорыв для меня — я понял, что мой разум и мое тело должны были ладить. 

Я видел, что я не могу контролировать себя, когда кто-то смотрит на меня сверху вниз. Я был ребенком посреди него, ты мог со мной что-нибудь сделать. Мой терапевт сказал: «В каждом из нас живет внутренний ребенок. Когда вы окажетесь в такой ситуации, представьте себе немного Ани. Тогда выберите для нее безопасное место и оставите ее там, чтобы взрослый Аня мог уладить вещи для взрослых ». Фактически, я прекратил быть маленькой девочкой всего несколько месяцев назад, и мне 32 года. 

Терапия была похожа на взрослую жизнь. Мой терапевт рассказал мне, что мой отец должен сказать мне однажды: где установить границы, чтобы не позволить другим плохо относиться друг к другу. И я получил сообщение от моего отца: работа, даже если это больно, забыть о себе. В детстве я очень боялся гнева моего отца. Мне не разрешалось критиковать его или шутить. Не было разговоров о партнерских отношениях. Только благодаря терапевту я убедился, что люди могут быть нежными, принимающими и умеющими слушать.

Для моего отца момент пробуждения был болезнью. Только тогда он относился ко мне, его дочери, как к человеку, как к равному.

Папа заболел раком. Моя первая мысль: мне нужно найти психолога, он не может сейчас сдаться. Психолог просто ждал подписания контракта с НФЗ, но он сразу же появился у моего отца в больнице. Он приходил регулярно, и он продолжался дольше, чем предписанный час. 

Я подошел к нему и сказал: «Папа, мы должны поговорить. То, что сделал мой муж со мной, произошло потому, что я позволил ему, я не ввязывался, я не мог. И это, в свою очередь, является следствием того, как вы меня воспитали ». Папа сидел только и громко дышал. В прошлом он меня прервал, это было бы «как ты говоришь со мной!» Теперь он смог взять верх. 

На данный момент у нас есть отношения, которые мы можем говорить открыто. Мы начали смеяться, шутя. Замечательно иметь партнеров в родителях. Но мне пришлось пройти через развод и болезнь моего отца, чтобы добраться до этого момента. Почему люди должны так сильно на голову, что что-то движется в них.

 

отец

Я по профессии водитель. Я всегда был хорошим сотрудником — надежным, находчивым. Я работал весь день, только ночью я возвращался домой. Для меня обязанности были святость, меня так много учили с детства. Поскольку я больше не мог двигаться из-за моего позвоночника, я нашел работу в качестве телохранителя. 

Прошлой зимой мне поставили диагноз: рак.

Тогда моя дочь начала убеждать меня в психотерапии. Она рассказала мне о своей терапии, насколько она ей помогла. Я был убежден, потому что мне очень нужна была помощь. На самом деле, я даже не смог попасть в приличное отчаяние, терапевт пришел ко мне так быстро. 

Вначале я был очень стеснен. Он пытался вытащить меня, что неправильно. Может, что-то на работе? Нет, я похвалил сотрудника. Может быть, дома? Нет, мои дети преуспели. Жена? У меня есть ангел дома. Мне было неловко говорить о моей матери. Но, в конце концов, он вытащил его из меня. 

Мне было тяжело и плохо говорить о моей матери. Но в конце концов я признался священнику за исповедь. 

С моей матерью я всегда был маленьким. Одно слово, и я летел. Когда в 8 часов утра я вернулся домой после ночной смены, и мама позвонила мне, чтобы я нуждался во мне, не было перевода, я устал, мне нужно было появиться. Когда ворота сломались, мне пришлось вернуться с праздников и исправить это, хотя зять был на месте. Я не мог сказать «нет». Она шантажировала меня: «Если вы не придете, я скажу: Я занимался ею с детства, воспитывался в драме и дисциплине. Она оскорбила меня: «Ты глуп, — крикнула она. Религиозный человек, в церкви он крест, и дома он может рассказать своим детям такие ужасные вещи. Какая ложь! Как вы можете это сделать? Все это, к сожалению, я перевозила своим детям. Расстроенная ею, я разгрузился в семье. Я закричала, взорвалась. Такая глупая цепная реакция.

Я занимаюсь терапией с января. Я понял, насколько я зависим от своей матери. Терапевт терпеливо объяснил мне, что я взрослый, что я должен освободиться. Такие простые вещи, о которых, наверное, однажды сказал мой отец, — что у меня есть моя жизнь. Я начал бунтовать. Теперь, когда моя мать начинает критиковать меня, я просто откладываю телефон. Я чувствую себя свободным. Я вижу, что вы можете жить по-другому

Иногда вам нужна помощь от незнакомца. Психотерапия была действительно хитом. Я хочу сказать другим, что вы всегда можете изменить свою жизнь, даже поздно. Если я убежу даже одного человека, я буду очень счастлив.  

И я очень горжусь Анией. Она выросла через мгновение, взяла на себя поводья. 

Я занимаюсь химией каждые две недели. Терапевт убедил меня, что все можно вылечить, если я не уступлю, что от меня многое зависит. У меня было два выбора — сломаться и медленно умереть, или собраться вместе и начать сражаться. 

 

Автор: Моника Редзиш

 

Мы благодарим Мариуша Шчигла, Монику Редзиш, гостей репортажа, Редакцию «Большого формата» Газеты Виборцы. 

Статья первоначально появилась в «Большом формате»: http://wyborcza.pl/duzyformat/1,137937,15915909.html

Ссылка на основную публикацию