Джоанна Кесшка. Секс-радость

Секс — присутствует в нашей повседневной жизни, но все еще окутана тайной. Что заставляет так трудно говорить о ваших потребностях или вводить детей-подростков в мир интимных переживаний? Наш нынешний гость — Джоанна Кешка — решила выступить против этой важной сферы жизни и называет наши потребности по имени. Ее слова, такие как «проникновение», «оргазм» или «вибратор», не являются барьером. На своем веб-сайте Barbarella.pl поощряет вас подружиться с вашим телом, чтобы выразить ваши потребности. На разных этапах жизни мы также меняем наши сексуальные потребности, поэтому важно знать, что подразумевается под желанием пола или его отсутствием. Исследования показывают, что предоставление намерения, из-за которого мы делаем или делаем ничего, делает получателя более прощающим. Давайте познакомимся с нашим телом, нашими потребностями и поговорим о них, чтобы наше осознание сексуальности не закончилось головной болью.
— Анна Вергзин — главный редактор

 

Изменения являются частью нашей жизни. Как же произошли изменения в сексе? Мы любим их или нет? 

Мне просто нравятся изменения (смеется). Я считаю, что эта скука убивает — и в сексе, и в жизни. Кроме того, я не разделяю эти сферы. Сексуальная жизнь — это не какая-то отдельная сфера, которую мы разрешаем друг другу в течение некоторого времени, только неотъемлемая часть нашей жизни. Секс является лакмусовой бумажкой, как мы относимся к себе и к тем, что мы позволяем нашим партнерам делать для нас. Я призываю вас подойти к сексуальной жизни так же, как и всю оставшуюся жизнь — относиться к ней как к путешествию и развитию, учитывать ваши потребности и идти в их сторону. Я предупреждаю против постановки цели для него, например, только при вагинальном оргазме — точно так же, как жизнь, целенаправленный секс — это дуд, потому что он не развивается, а только создает давление. И это давление ограничивает нас, оно связывает нас. По собственному опыту могу сказать, что в тех сферах, где я действительно хотел показать себя, я не добился захватывающих успехов. Но в тех, в которых я действовал совершенно свободно, он со временем менялся.

Как вы думаете, мы уже научились говорить о сексе, о ваших потребностях?

Нет. Существует много разговоров о том, что мы должны говорить о сексе, но мы об этом не говорим. Недавно я предложил пользователям упражнение Барбарелли: на неделю, не занимаюсь сексом, но каждый день в течение 10 минут, чтобы говорить об этом. Я понимаю, что в нашей культуре это очень сложно, потому что секс всегда связан с грехом и виной. Однако я настоятельно рекомендую вам взглянуть на эту сферу и ухаживать за ней. Потому что, если секс не говорит, если мы рассматриваем его как-то, что просто «происходит», наши сексуальные переживания становятся предсказуемыми, как меню в баре станции — вы знаете заранее, что будешь и заранее знать, что мы не будем он пробовал (смеется).

У меня создается впечатление, что даже когда женщины начинают говорить о сексе, они делятся своими мыслями со своими друзьями, а не с их партнером или партнером. Часто возникает страх: я открыто сказал, чего хочу, но вы не можете!

Существует также страх, что, если я скажу слишком много об этом, кто-то будет использовать это знание против меня. К сожалению, такой страх вовсе не является необоснованным. В Польше, это очень легко ударить женщину, обращаясь к сексуальной сфере: мы можем сказать, что это «niewyżyta», «ненормальным», «снова имеет некоторые выкрутасы», «есть все, так что еще она говорит». Это закрывает рот женщин, таким образом им отказывают в праве просить даже немного больше, чем сейчас. Стоит осознать существование этих ловушек — стереотипов, которые не помогают нам обнаружить нашу сексуальность, но направлены на то, чтобы подчинить нас другим. Сексуальная сфера не предназначена для того, чтобы доказать, что мы «достойны» или нет, — чтобы мы чувствовали себя хорошо и комфортно. Пока мы это не осознаем, мы все равно будем сидеть в углу, где другие подталкивают нас к угрозам. 

Существует также стереотип о том, что секс является вознаграждением за хорошее поведение. У партнера есть чем заняться — сегодня нет секса.

Секс должен быть связан с удовольствием, создавая интимную связь между партнерами. Но когда это не так — и, к сожалению, это происходит так часто — оно начинает ассоциироваться с инструментом, который служит чему-то. Затем, плохие вещи начинают происходить в сексе и во всех отношениях, потому что элемент, который естественно используется для построения отношений, становится инструментом для манипулирования друг с другом.

Читайте также:  Почему бы нам не пойти в театр? |

И появляется ненависть: «Сегодня не мед, у меня болит голова» … 

Каждый человек имеет право уставать, к сожалению, как я говорю: «роговой и сонный — этого не бывает». Чтобы заниматься сексом, вы должны быть безжизненными, полными, заботиться, и нас постоянно преследуют. Секс — это тело. Когда мы заботимся о его потребностях, он чувствует, что занимается сексом. К сожалению, то, что вы упомянули, связано также с тем, что от маленькой женщины узнает, что секс — это не сфера удовольствия, а угроза. «Будьте осторожны, не привыкайте!» — так называемое осознание на практике заключается в том, что молодые девушки боятся секса. Не они говорят, что секс является их наиболее ценная валюта, которая должна быть обработана очень тщательно, потому что, когда он будет распространять слишком много, это не останется ничего, больше не хочет, чтобы им не хороший парень … Другими словами, не найти мужа, и, таким образом, они не будут выполнять свой самый важный женский долг, они не докажут нормальности самих себя и всей их семьи. И поэтому ученые женщины не относятся к сексу как к забаве, а как инструмент, который они «платят» за то, что они находятся в отношениях или «окупаются» за плохие вещи, которые происходят в их отношениях с мужчиной. 

Как вы думаете, что должно быть основано на прочных, реальных отношениях?

Самое главное — вступить в отношения — будь то сексуальные или профсоюзные — задаться вопросом, чего мы хотим. Женщины часто действуют так, как будто их похитили стремительные реки. Достаточно того, что кто-то хочет их и уже, — они вскакивают, не думая, в каком направлении они хотели бы поплавать в одиночку, только слепо следовать за человеком. Парень задает направление как в постели, так и в жизни. У меня создалось впечатление, что некоторые женщины выбирают новый купальный костюм более тщательно, чем партнер для жизни! Конечно, хорошо дать шанс и простить, но есть разница между дачей второго шанса и сотым … 

И в результате, на протяжении многих лет мы находимся в отношениях, в которых мы не счастливы, но мы боимся изменить его … 

К счастью, вы можете начать меняться на любом этапе. Просто замечать необходимость изменений — это изменение. Глория Стейнем сказала, что сам поиск силы укрепляет нас. Женщины требуют так много друг от друга. Когда они решают, что им нужны изменения, они ожидают, что их жизнь изменится на 180 градусов. И все же самое главное — просто взять дело в свои руки. Рассматривать жизнь как сумму нашего выбора — не ставьте неудачи на удачу, к счастью, в семье … Пассивность убивает. Чувство, что я ни на что не влияю, что «оно как есть» блокирует нас и мешает нам сделать шаг вперед. 

И все же образ женщины в СМИ часто поощряет такую ​​пассивность — согласно телевизионному сообщению женщина должна быть вежливой, послушной …

Согласно этой картине, хорошая женщина не требует много для себя, только осознает, что удовлетворяет других. И это ужасно. И в реальной жизни, когда женщина начинает мать, первый мужчина, чтобы использовать, потому что это удобно для него, но через некоторое время начинает винит ее — что до сих пор так устал, что он стал настолько непривлекательным … вдруг намного более привлекательным кажется хорошим коллегой по работе — только то, что этот друг не посвятил несколько лет, чтобы ухаживать за ним, вычистить мусор и вымыть грязные носки! Это похоже на прошлую эпоху, но, к сожалению, она по-прежнему действительна.

Вопрос заботы о потребностях партнера также очень красноречив, например, во время «женских дней» мы беспокоимся, что бедный партнер страдает, потому что мы не можем его удовлетворить в это время …

В жизни мы должны быть нашей точкой отсчета. Другого пути нет! Сексуальная сфера учит вас принимать ваши решения и выборы — независимо от того, правильны они или нет. Важно, что они мои.

Почему вы начали разбираться с такими — по некоторым еще очень спорным темам?

Это был процесс. Я был журналистом, я писал для газет и женщин, которых я работал больше и больше вопросов, связанных с сексом или работы — вопреки видимости, эти проблемы очень похожи, потому что здесь и там речь идет о строительстве важного, близкие отношения. Я создал эти тексты и все больше убеждался, что секс в женской прессе порожден ужасной глупостью! Большинство статей о том, как угодить парню, что нужно сделать, чтобы ему было хорошо нам или как быть «секси» … Я не люблю этот термин — я чувствую, что соблазняет кажущуюся свободу. Когда вы «секси», вы можете себе это позволить, вы освобождены … Но кто такой «секси»? 20-летний мужчина с большой грудью, который все еще хочет секса и всегда готов встретить самые смелые мужские фантазии. Более того, это не относится к реальности, потому что самым большим либидо являются женщины около 40, 20-летних, просто экспериментируют с их сексуальностью, открывая ее. Существует также такой стереотип, что, когда женщина громко говорит, что она «любит секс», ребята представляют ее как существо, которое будет готово одновременно выполнять свои сокровенные фантазии. Вопреки внешнему виду, это наоборот: женщина, которая начинает интересоваться ее собственной сексуальностью, становится более избирательной и не ввязывается в вещи, которые она не готова или просто не хочет.

Читайте также:  Хвалите хвалу. Шаг третий: Хвалите других! |

Но сексуальность — это не просто акт. Это прежде всего близость, способность быть вместе, обниматься …

Конечно. На нашем месте «пол» равен «проникновению» и концу. И в этом гораздо больше. Написав грязную лирику, рассказывая о сексе, занимаясь сексом — он попадает в эротический опыт. Но здесь культ пениса продолжает страдать.

И большие груди. 

Я знаю много фантастических женщин, у которых проблема с этим. Откуда это взялось? Из того факта, что модель женственности очень репрессивна по отношению к тому, что является нормальным. И все же секс на самом деле не похож на внешний вид! Секс — это то, что мы впускаем в спальню для себя и для нашего партнера. Это чувство, кожа, эмоции, воображение, запах … 

Благодаря этой идеализированной модели женщины, которые не вписываются, даже те, кто подвергся мастэктомии, чувствуют себя изолированными.

Это крайний пример, но многие женщины не могут привыкнуть к своим телам. Почти каждая женщина, которую я знаю, испытывает чувство, что она не вписывается в модель «быть сексуальным». Тело не выглядит. Тело — увлечение инакостью. Вот как вы должны приближаться к своей сексуальности — увлекательно, что мы разные. Наше тело отличается от тела любовника, вместе мы можем узнать друг друга. Природа создала нас таким образом, что мы будем открывать друг друга и не оценивать друг друга.

На практике, однако, нас редко интересуют друг друга … 

Любопытство — основное в спальне.

Такое любопытство полезно особенно для пар с многолетним опытом. На протяжении многих лет потребности партнеров меняются в конце концов, но если они не говорят об этом, у другой стороны может сложиться впечатление, что они все те же, что и раньше.

Это правда, и поэтому стоит рассматривать вашу сексуальность как путешествие. Никогда не предполагайте, что мы уже все узнали, что все было обнаружено. К сожалению, люди часто имеют мнение, что любое число смотреть порно фильмы, сделанные о сексе уже знают все.

Не остается ничего, кроме как пожелать нашим читателям прекрасного сексуального путешествия. 

Даже не обязательно замечательно! Секс похож на жизнь, и как это иногда случается в жизни, лучше, иногда хуже. Тем не менее, мне хотелось бы, чтобы в сексе нас интересовало любопытство, желание открыть себя, желание позволить себе быть новыми и теми, кого мы приглашаем в нашу спальню. Фактически, секс примерно такой же, как и в жизни — самое главное — быть просто хорошим для себя.

Анна Вёржин и Анна Колачиньска говорили

JOANNA KESZKA — Автор самой смелой польской книги о сексе пт. «Я уже был хорошим полем или женским гидом по сексу». Он руководит программой «Школа секса Джоанны Кесек» на канале Planete +. Эксперт в области женской сексуальности, писатель эротического сценария и бесстрашный вибратор-тестер, главный редактор журнала Barbarella.pl — Самый сексуальный портал для женщин, ведет LoveStore.Barbarella.pl — первый в Польше LoveStore для женщин и для пар, на ул. Hożej 57 lok. 1B в Варшаве. Он поддерживает женщин, позволяющих себе больше — в сексе и в жизни

Ссылка на основную публикацию