Чувствительность и стыд в мужском и женском издании

«Одна из самых больших иронии нашего времени — это то, что люди чувствуют себя одинокими и изолированными друг от друга из-за страха, который является общим для всех из них, — страха неудачи и глубоко укоренившегося чувства неадекватности»
Кен Робинсон

Недавно друг рекомендовал удивительную книгу, бестселлер «С большой храбростью» доктором Брену Брауном, необычную книгу, которая научным образом рассматривает тему чувствительности и правды. Браун представляет свои выводы из более чем десяти лет исследований, тысячи интервью и интервью, сотни анализы и, наконец, представления результатов, я приведу несколько из тех, которые особенно обратились ко мне, и я хочу узнать больше о книге, потому что это действительно стоит прочитать.

Браун является профессором исследований в Университете Хьюстона. Учитывая тот факт, что сам Браун всегда любил оставаться в тени, никто бы не слышал о ней, если в свое время она не подвергалась нервному расстройству, а позже называла себя с небольшим намеком на иронию — духовное пробуждение. Терапия, в которой она участвовала, способствовала процессу подведения итогов исследований, удивляя ее гораздо больше, чем она могла изначально думать.

В качестве первого факта Браун заметил, что есть группа людей, которые, несмотря на испытывающие все сложные эмоции, страх, стыд и собственную чувствительность, могут быть счастливы. Счастливый, то есть тот, кто любит и принимает себя, может создавать глубокие и истинные отношения с другими людьми. Отношения в их освобождении основаны на границах — люди, которых Браун называет всем сердцем, способны устанавливать свои пределы, не пересекая границы других. Это как если бы они уже отправились с места: «что другие думают обо мне и говорят« на место », которого я достаточно». Эти люди полностью восприняли чувствительность — у них было глубоко укоренившееся чувство, что то, что сделало их чувствительными, сделало их красивыми Поэтому они могут рисковать, дать себе право потерпеть неудачу, они могут быть первыми, кто скажет: «Я люблю тебя». Это как если бы они интуитивно чувствовали, что мы не можем успокоить наши эмоции выборочно, чтобы, если мы не можем сердиться, почувствовать нашу собственную печаль, противостоять нашей беспомощности, мы одновременно подавляем в себе все, что нас строит: радость, благодарность, чувство бытия Все в порядке. Итак, что отличает одну группу людей от другой, то есть тех, кто правильно понимает любовь и сильное чувство принадлежности, от тех, кто думает, что они этого не заслуживают? Ответ, по-видимому, является клише, и все же его результаты сильно зависят от качества жизни. Это различие — это вера или ее отсутствие, что достойно любви и принятия. Только так много и много. От всего сердца люди характеризовались мужеством — мужеством, понимаемым в первоначальном смысле этого слова, как способностью рассказывать историю о том, кем вы на самом деле являетесь. Как разрешение на несовершенство. Как сострадание сначала для себя и только потом для других.

Браун неоднократно подчеркивает, что чувствительность так трудно принять, потому что ее неотъемлемыми частями являются неопределенность, риск и эмоциональное воздействие, то есть все, что мы пытаемся отрезать на ежедневной основе. Но чувствительность также является родиной лучших вещей, которые могут случиться с нами в жизни: любовь, радость, мужество, сочувствие, творчество и чувство принадлежности. Итак, почему чувствительность так часто путается со слабостью? Чаще всего, в результате более или менее травматических переживаний, мы просто начинаем неверно истолковывать понятия и путать чувства — с провалом и эмоциями — с обязательствами.

Браун попросил, чтобы те, кто принимал участие в ее исследовании, закончили предложение: «Чувствительность ко мне …» и привел некоторые ответы:

— обмен непопулярным мнением
— обратиться за помощью
— первая дата после травматического развода
— помогите моей 37-летней жене, страдающей раком груди 4 стадии, принять решение о последней воле
— отстранение от работы
— влюбляться
— ожидание результата биопсии
— громко говорить о собственном страхе
— забеременеть после 3 выкидышей

Браун спрашивает читателя, действительно ли это звучит как слабость или просто противоположность — как истина и мужество. Просто эта правда и мужество не всегда удобны, но никогда, никогда не являются недостатками. Самый большой парадокс в том, что именно истина и мужество — это то, что мы ценим больше всего в других, и в то же время мы боимся показать себя. Это как если бы наша правда была недостаточной для того, чтобы поделиться ею с другими, потому что другие слишком важны, слишком знамениты или имеют слишком много успехов, чтобы они могли понять нас. Ядро нашей внутренней борьбы содержится в заявлении: я хочу испытать вашу чувствительность, но я не хочу быть чувствительным. Между тем чувство уязвимости и неопределенности создают чрезвычайно важные области в жизни человека, так что мы можем быть близки к другим. Мы строим близость, когда говорим о трудных вещах, а не о том, когда мы надеваем маску, по любому поводу и говорим только о наших успехах.

Читайте также:  Для начала, мама говорит

Говоря о том, что важно и сложно, Браун подчеркивает, что этот обмен будет происходить только с людьми, которые заслуживают права услышать правду о нас — это не имеет ничего общего с текущей тенденцией реалити-шоу, о которой говорят участники интимные подробности вашей жизни перед несколькими миллионами человек.

Чувствительность обременена тем же риском, что и любовь, и без нее так же трудно жить. Чтобы любить это, каждый день нужно бояться, что когда-то человек, которого мы любим, может перестать любить нас, что с ней что-то может случиться, она может заболеть, что мы не можем гарантировать ей безопасность, чтобы она оставалась верной нам всю оставшуюся жизнь оставьте нас через несколько месяцев. Но, тем не менее, большинство из нас не может представить жизнь без любви. Потому что любовь — это близкие отношения, и отношения — вот причина, по которой мы находимся в этом мире, они придают смысл и смысл нашей жизни. Благодаря близким отношениям наше чувство стойкости возрастает, мы быстрее выходим из жизненных кризисов, и мы встаем после падения.

Вот почему стыд так тяжело переносить эмоции; это из-за боязни отказа — когда близкие мне люди узнают что-то обо мне, что мне часто трудно признать даже самому себе, они могут сказать, что я не достоин их любви. То, что поддерживает стыд, — это убеждение, что я недостаточно хорош. Он запускает порочный круг — если у меня есть такое убеждение, я начинаю разбираться с предметом, что другие думают обо мне. И это заставляет нас отойти друг от друга, накладывать больше масок и все больше и больше смущать посередине, потому что в самом конце мы знаем, что мы обманываем. Сам и другие.

Браун утверждает, что если упорно утверждать, что чувствительность не является нашей сильной стороной, это позор, то это, безусловно, есть. Дело не в том, что людей можно разделить на добро и зло, на тех, кто стыдится, а кто нет. У всех свои темные места, но это больше зависит от выбора того, во что мы верим. Если мы начнем верить, что с нами что-то не так, что мы недостаточно хороши, то чем хуже мы начинаем действовать и жить таким образом. Трудно говорить о позоре, поэтому мы избегаем темы, и чем меньше мы говорим об этом, тем больше мы остаемся наедине с ней и медленно, медленно, даем ей контроль над нашей жизнью. Это позор, который заставляет нас чувствовать себя маленькими, обиженными и напуганными. Браун Питер Шейхан, цитируемый в книге, говорит, что стыд — это секретный убийца инноваций. Всякий раз, когда что-то мешает нам представить нашу новую идею, давая необходимую обратную связь менеджеру / сотруднику, убеждая нас в концепции сотрудничества нового клиента, мы можем быть уверены, что одним из наиболее важных компонентов этого «чего-то» является стыд.

Браун цитирует ответы своих респондентов на вопрос о том, что означает «позор». Вот некоторые из них:

— рассказать жене, которая беременна, что меня уволили с работы
— бесплодие
— просмотр порнографии в Интернете
— банкротство
— выражая гнев на детей
— предательство
— слышать через стену ссорившихся родителей и задаваться вопросом, не боюсь ли я только испугаться

Для женщин три наиболее важные проблемы, которые вызывают чувство стыда:

1. Внешний вид — всегда один и тот же навсегда, только в разных формах. Настоящее: недостаточно тонкое, молодое, красивое;

2. Материнство — и вот бонус: нам не нужно быть матерью, которую можно оценить в категории матери. Женщин всегда спрашивают, почему они еще не поженились, а когда они ушли, почему у них нет детей? Женщины, у которых уже есть один ребенок, спрашивают, когда они решат следующий. Если вы работаете профессионально, первый вопрос: «А как насчет ваших детей?». Если вы решили остаться со своими детьми дома, они спросят вас, какой шаблон вы будете для своих дочерей в будущем? Ну, а не домашняя курица!

Читайте также:  Почему мы боимся отпуска? Когда начинается трудоголизм

3. Будучи совершенным — от женщин, как ожидается, будет идеальным, даже не давая им разрешение для того, чтобы быть, что работа трудно быть. Все должно прийти к нам без усилий, случайно, это должно быть естественно для нас, и если это не так, пусть это усилие скрывается и не происходит за счет наших детей, партнеров и работы. Мы должны представлять красоту естественной красоты — иметь такой «естественный вид», красивый, но в то же время несвойственный, свободный, для которого, в конце концов, наиболее распространенным является персонал визажистов и парикмахеров; мы должны быть великими матерями, с материнскими инстинктами, пробужденными с момента информации о беременности и в то же время эффективными сотрудниками. Просто: будь собой, просто не позволяйте Богу это понимать — быть застенчивым, небезопасным или потерянным. Нет, нет, нет, мир не ожидает такой версии женщины. И не забывайте тщательно обрабатывать свои эмоции — если вы слишком много показываете их, вас назовут истерикой, поскольку вы будете сосредоточены на теме и составлены, вы, несомненно, попадете в категорию: фригидная, незнакомая, противная. Хотелось бы сказать иронически — выбор за вами.

Для мужчин, в свою очередь, стыд всегда означает отказ. На работе, в браке, в постели, в предмете денег. Позор отождествляется со слабостью, и мужчины часто платят более высокую цену за постоянное сильное и отсутствие социального согласия, чтобы показать слабость. Исследование Брауна показывает, что не имеет значения, если человеку 18 или 80 лет, когда его спрашивают, с каким стыдом приходит сообщение, он всегда дает тот же ответ: его называют женщиной — читают слабак. Именно по этой причине респонденты рассказывали истории о том, как они покинули свою женственность, в семейном смысле, в страстях: рисовать, играть на пианино или как, через несколько месяцев после потери работы, каждый вечер они одевались в костюме, как будто ничего не было, не имея смелость признать мою жену, что они были выпущены давно. Многие говорили о женщинах, которые не хотели знать о своих неудачах, они догадывались, но они не хотели знать, говорить; о женщинах, которые, с одной стороны, ожидали, что мужчины будут открыты, чувствительны, расскажут об их эмоциях, а с другой стороны, они боялись услышать правду — правда, что их партнер просто боится в мире, что он не может справиться ни с чем что он чувствует себя еще хуже, чем его коллеги, которые зарабатывают больше.

Позор — это всегда болезненный опыт. Недавние исследования функционирования мозга подтверждают, что эмоции могут причинить боль и вызвать боль, зарегистрированную нашим мозгом, а также физическую боль. Стыд — это одна из тех эмоций, которая вызывает наибольшее разрушение, потому что мы не разделяем ее, потому что мы не говорим об этом громко, потому что нам стыдно, как правило, тайно, и много раз вытеснять этот факт даже от нас самих.

Браун дает рецепт для борьбы с чувством стыда:

1. Несмотря на подавляющее желание скрыться, единственный способ преодолеть стыд и признать, кем мы являемся, — поделиться своим опытом с кем-то, кого заслуживает быть услышанным, кто-то, кто любит нас, не несмотря на нашу чувствительность, но за ней;

2. Говоря друг с другом, как будто мы разговариваем с нашим лучшим другом — обычно, когда нам стыдно, мы говорим друг с другом, как будто мы никогда не осмеливались сказать людям, которых мы любим и уважаем;

3. Отличия в том, что происходит с нами от того, кто мы. Не зарывайте свою собственную историю и проходите через нее с близким человеком и делайте выводы для будущего.

Статья основана на последней книге Брен Брауна «С большим мужеством», которую я рекомендую читать и слушать выступления Брен Браун в TED, за которыми следили более 11 миллионов человек, ВИДЕТЬ ЗДЕСЬ

Ссылка на основную публикацию